UN TANTO DESCOLGADO

Hoy me tomo 5 minutos para hablarte de “tú a tú”. ¿Tanto cuesta escribir un comentario? Y sí, te lo tenía que decir. Si te gusta el Blog, o al menos eso dijiste en la encuesta, y tenés ganas de seguir entrando y viendo cosas nuevas dejá un comentario. Por más cortito que sea vale y mucho. Aunque sea un “Saludos!” no se, cualquier cosa; como dije una vez y hoy lo vuelvo a decir: Un blog sin comentarios es como un libro que no se vende!! Y si, para que voy a escribir si nadie me hace el Feedback (que nivel el mío eh!).
Fijate: en este nuevo siglo esas 3 cosas que tenés que hacer en la vida sufrieron o podrían sufrir una pequeña modificación (a mi humilde forma de ver las cosas): ya no es 1) Tener un hijo, 2) Plantar un Árbol y 3) Escribir un libro, sino que considero que la 3ra debe ser reemplazada por “escribir un libro o un Blog”!!! Y si, la tecnología avanza che!
Bueno esperá un poco… Detengámonos un momento aquí: si en la vida hay que hacer esas 3 cosas, ¿Qué pasa si el Árbol que plantas no crece? ¿Vale? ¿Y si el libro no lo compra nadie? (acordate que un libro que no compra nadie es igual a un blog sin comentarios).
Lo peor del caso es que comprar un libro cuesta dinero, pero un comentario simplemente lleva dos minutos… un blog sin comentarios se cae a pedazos, o sea, si no son suficientes los comentarios no se motiva al “escritor” por lo que el blog tiende a desaparecer. Esto no quiere decir que desaparezca en un corto plazo, ello va a depender de el Blogger… quizás escriba por el simple hecho de escribir sin importar si recibe comentarios o no. Ahora, tampoco recibir muchos cometarios hace que se publique una nueva entrada mas seguido; eso depende de la mente tiempo y ganas del Blogger.
Como diría un loco conocido: “Basta ya de lectores anónimos de Blog’s”
Poner de buenas a un Blogger no cuesta mucho, es cuestión de tomarse dos minutos y escribirle algo.
Listo era eso. Este mensaje puede ser autodestruido en algunos días, o no.

CHEBO.
[Si, ya se que vos comentas, era para ellos, no para vos.]

Tiempos Modernos

El casamiento es algo que esta pasado de moda. Los hombres vamos evolucionando y al mismo tiempo aprendiendo muchas cosas (dije hombres en sentido genérico, también están incluidas las mujeres; algunas). Y es así como de a poco dejamos de casarnos o, al menos, lo hacemos de más grandes. En sí lo mejor del casamiento es la fiesta, después todo eso de que bienes propios o bienes gananciales, de que esto a tu nombre y esto a mi nombre, contratos matrimoniales, divorcios, etc etc no es nada bueno.
Es verdad que vamos aprendiendo, pero también es cierto que no tanto. En lugar de casarnos, nos juntamos. Si. Hoy las parejas prefieren juntarse. Viven como sí, pero en realidad no están casados. Incluso cuando uno habla del otro dice mi marido (o mi mujer, según el caso) aunque legalmente no lo sean. Y aquí mi propuesta: considerando que ya no son mas matrimonios debemos llamarles “JUNTIMONIOS”!!! O sea, es prácticamente lo mismo, pero “ilegal”. Acá las comillas están por la siguiente situación: si bien el matrimonio es algo legal, consideramos que el juntarse a convivir es no-legal… de lo que se desprendería fácilmente que no-legal es lo mismo que ilegal; cosa que no es totalmente así porque hasta ahora (que yo sepa) nadie fue preso ni juzgado por juntarse a convivir. Conclusión: juntarse no es ni legal ni ilegal, es juntarse y punto.
Buenísimo. Ya tenemos solucionado el tema de dividir los bienes cuando nos separamos, porque legalmente no somos nada. Y esto pasa porque en Argentina ya no se puede confiar en nadie, ni en tu propia pareja. Hay que reverlo eso pero yo no soy quién. Okey, de todas maneras uno vive tal como si estuviera casado, existen los mismos quilombos de convivencia, se tienen hijos, se trata de adquirir casa/auto, etc etc. Ahora yo digo: imaginate que todos tus amigos se junten y ninguno se case, chau joda! Chau fiesta de casamiento! Muchos puede que terminen casados, pero pasado un largo tiempo de estar juntado. Todos pelados, gordos y viejos, por mas que se casen la fiesta no es la misma. Continúa mi propuesta: viendo que los casamientos no van, y que la tendencia es juntarse… festejemos los "JUNTAMIENTOS"!!!! Si. Si la gente que se casa hace fiesta de casamiento, los que se juntan tienen que hacer la fiesta de juntamiento y todo el mundo contento!!!!
La despedida de soltero no se puede hacer de ninguna forma porque nadie deja de ser soltero en este caso. Y qué querés? Todo no se puede che!

CHEBO.
[No hay que ser tan extremista tampoco. Como dicen por ahí: hay muchos matrimonios que terminan bien… otros duran para toda la vida]

Eme Ese Ene II

Gracias a la vida que me ha dado MSN!!!
¿Cuántos tipos de usuarios de MSN conoces?
Conozco gente que está el 90% de la parte del día que está despierta conectada al MSN, es ese contacto que siempre está, sabés que esta ahí en línea. Casi ni hablas, pero el día que esta desconectado te preguntas que pasará.
Existen usuarios tipo Andrés, los ves conectados solo una vez por mes. Todavía no conocen las ventajas que un buen uso de MSN le pueden dar.
El que chatea siempre en no disponible es otro tipo muy conocido. El por qué preguntaselo a él/ella, porque al fin y al cabo (al fin y al cabo? Fin? Cabo? Qué tienen que ver? Bueh… no importa) hablan como si estuvieran en línea; yo conozco un motivo: molestan los sonidos (igual se pueden sacar, yo se lo que te digo).
Al que siempre chatea en ausente le debe gustar que le pregunten si está. Pobre, no sabe usar los estados de MSN, una pena.
Está ese (no se bien como definirlo) que ni bien le aparece el aviso de que alguno de sus contactos inician sesión, saluda! Sea quien sea el tipo esta ahí a la espera de que alguien se conecte y automáticamente manda saludo, aunque no tengas mucha relación con él.
Muchos se dedican a esperar que les hablen, no se… fobia a iniciar conversaciones quizá.
Los que tienen un icono gestual por palabra son increíbles. No se les entiende la mitad de lo que escriben culpa de los emoticones, pero ellos son felices así. Tener el icono justo y usarlo en el momento indicado causa muchas sonrisas, fíjate. No tener emoticones te convierte en aburrido.
Los impacientes de siempre, mandan zumbidos dos segundos después de preguntar algo para apurar la respuesta.
Están los que no les importa nada (bien por ellos, muy bien) y se ríen desubicado estén donde estén (ciber, casa propia, ajena). Son esos que generan intriga a los que los rodean, no paran de reír… dan ganas de acercarse a la computadora y mirar qué es lo tan cómico.
Los que más me llaman la atención (por no decir me rompen las pelotas) son los que siempre chatean en ausente o no disponible y de un momento a otro te dicen: “¿No saludas más?”. Como no saludas más? Si supuestamente estas ausente o no estas disponible, Cómo querés que te salude? LRPM. Y lo peor de todo que te lo dicen en serio!! Si usaras los estados como corresponde te hubiera saludado, casi seguro.

Párrafo aparte para los que usan MSN Plus! (esperá que se me cae la baba). Esos si que saben usar MSN. El Plus! lo tiene todo… sonidos, colores de nick (mucho antes de que las nuevas versiones de MSN lo permitan), estados personalizados, ventana de eventos, agenda. Parece que lo estaría vendiendo.

CHEBO.
[Se recomienda un uso moderado del Messenger. Todos los excesos son malos, todos.]

Desde San Roberto hasta San Luís

Llegando a la cima del árbol genealógico, no encontramos que todos descienden de Roberto y Luís… Los pedos son “Robertos” o “Luíses” y todos sus derivados, como por ejemplo: “Rrrrrrroberto”, “Rrrrrrroberrrrrto” “Roberrrrrrrto rrrr” “Luísssssssss” o “Luíssssss sssss ss” (se recomienda una lectura haciendo mayor énfasis sobre las eres y las eses; ya lo habrán notado)
Más allá del nombre propio y particular de cada uno de ellos, muchos tienen personalidades parecidas:
Nos encontramos con aquellos a los que les cuesta desprenderse de su dueño y lo siguen por un largo rato, perfumando de una muy buena forma todo el ambiente, “apegados” a su dueño podemos llamarles.
Otros pasan totalmente desapercibidos, ante la atenta atención de su propietario, se hacen los “distraídos” podríamos decir.
Están los “anti-personas”, quienes automáticamente al entrar en contacto con el aire logran que quienes se encuentran alrededor huyan despavoridos (dependiendo del espacio físico o lugar en el que se encuentren éstas pueden: correr sin destino y volver en un tiempo considerable; taparse las fosas nasales con algún elemento que impida inhalar el gas; bajar rápidamente todas las ventanillas posibles del vehiculo en el cual transitan; abrir desesperadamente puertas o ventanas del lugar).
Están los “estáticos”, los cuales se quedan en el mismo lugar en el que fueron emanados (uno va caminando por la vía pública, despide un flato y a los 10 segundos gira la cabeza disimuladamente y nota cómo la persona que viene 20 mts atrás pone cara de “que olor”).
De los “caldosos” mejor ni hablar (wakala), también famosos por venir con sorpresa.
Están los “pura espuma”, son los Rrrrrroberrrrrto potentes que no huelen a nada.
Están los que yo llamo “vencidos” (o podridos), son unos luísecitos que increíblemente tiene una baranda (y aquí no estoy hablando del “antepecho compuesto de balaustres de madera, hierro, bronce u otra materia” sino del olor en sí mismo) que, efectivamente, imposibilita la respiración humana.
Están los “ahorristas”, esos que salen en cuotas.
Los muy dependientes, quienes no quieren saber nada con salir al exterior y provocan al propietario un esfuerzo extra-humano para emanarlo.
Los “escaladores” son pocas veces vistos (escuchados u olidos quedaría mejor en este caso), y son aquellos que salen a medida que la persona avanza de escalón (digamos un pedo por escalón).
Están los que, enojados porque no los dejan salir (por razones de fuerza mayor ajenas al propietario y propias de la situación en la que se encuentra), generan una implosión molesta en el vientre; “implosionadores” (?)
Los “interminables” son los que duran mas de 5 segundos y terminan provocando risa entre los presentes.

Seguro que muchos llaman a los Robertos “pedos con ruido” y a los Luís “silenciosos o sordos”. A ver una cosa: lo de con ruido y silenciosos está joya, pero los sordos?? Como mucho pueden llamarle mudos, pero sordos no! El sordo no escucha, pero tranquilamente puede emitir sonido eh! Las cosas que dice la gente…
Bueno y acá me quiero poner un poco serio más allá de toda esta broma: quiero pedirles un favor, he conocido muchos pedos en mi vida que no tienen dueño. Quiero que esto termine de una buena vez, que cada uno se haga cargo de sus cosas y que todos los pedos tengan un dueño, como corresponde.


CHEBO.
[Otra teoría poco difundida pero con muchos seguidores]

Cosas de Baño (parte dos)

Se rumorea por ahí que los hombres incorporaron el beso para saludarse entre sí después de compartir baños públicos (en especial en boliches donde se encuentran continuamente con conocidos).
Y claro, no podía ser de otra manera… pónganse por unos minutos en situación:
El hombre “A” con pájaro en mano (mano derecha para ser mas explícito), parado sobre un mingitorio, con un vaso de cerveza en la mano izquierda y la cabeza apoyada en la pared para no perder la vertical…. Detrás de él se encuentra el hombre “B” (quién es conocido de “A” pero hace tiempo no se ven) con un vaso de trago largo en la mano izquierda, brazo derecho en posición de jarra (así: “ > ” ; no es muy gráfica la explicación pero parece ser que hay quienes no conocen la posición jarra) y la boca pegada al sorbete del vaso.
“A” termina con su necesidad y procede a retirada del megitorio. Es ahí cuando “B” advierte quién es el que estaba delante de él y le pega el grito: “Qué hace’ querido! Tanto tiempo che”. Hay que reconocer que pasan unos segundos hasta que “A” da cuenta de quién es la persona que intenta saludarlo (consideren que hacía mucho no se veían y que “A” mucho no veía tampoco). Al reconocer a “B”, “A” extiende su brazo derecho poniéndolo paralelo al piso, la mano perpendicular al mismo, el pulgar apuntando al techo y el resto de los dedos juntitos en claro gesto de querer “darle la mano” a “B”. En ese momento es cuando “B” se da cuenta de que esa misma mano había sido usada hace escasos segundos para aquello que todos sabemos. “B” no duda en auto salvarse y dice: “pero que mano ni mano, venga un abrazo che!”. Una persona muy lista. Así que vino el abrazo, y el abrazo trajo un beso en la mejilla.

Es aquí donde queda más que claro por qué el hombre adoptó el beso en la mejilla como saludo. Que feo debe ser darle la mano a una persona y sentir la humedad sabiendo donde se encontraba la mano hace apenas unos segundos.
Esta situación se hace extensible a muchas ocasiones y circunstancias de la vida… humildemente se recomienda seguir con el beso en la mejilla para saludarse entre hombres… uno nunca sabe donde puede haber estado esa mano hace muy poco tiempo.

CHEBO.
[Aclaración: es una simple teoría humildemente propuesta, pero con muchos seguidores (?)]