Celular espejado

Pedacito de invento el celular eh! Ja. Esos pequeñísimos aparatos que hacen… bueno... hacen TODO! Increíblemente aumentan día a día las funciones del celular, aunque parezca que ya no queda nada por añadirle, viene un chiflado e impresionantemente le agrega algo... Lo peor de todo es que siempre son buenas ideas.
Hoy en día se hace prácticamente imposible la vida sin celular. Bueno, para vos no, pero para mi sí. Mirá acá va una comparación (con dos cosas muy distintas, ya lo se… pero es vale)
Vos te pensás que un día inventaron el espejo y al otro día lo tenía todo el mundo y era re normal tener uno? NO. ¿Y te imaginas la vida sin espejo? Viste, yo tampoco. Es así. Poco a poco se hizo indispensable, bueno con el celular pasa lo mismo. Imagínate levantarte por la mañana, ir al baño a lavarte la cara, peinarte, y todo lo que uno hace frente al espejo y que éste no exista!!! Por dios!! Yo no lo puedo imaginar… ¿Cómo te peinas? ¿Cómo te afeitas? ¿Cómo te maquillas? Y así podría seguir por un largo rato, pero creo que me entendiste.
Yo considero al celular tan indispensable como el espejo, salvando muchísimas distancias, ya lo creo. Pero hoy por hoy necesitas estar comunicado, coordinar horarios, encuentros, reuniones, saludar a un/a amigo/a, no se… mil cosas. El tema de sacar fotos, reproducir videos o música, escuchar radio, jugar, etc etc etc no es tan imprescindible, eso es cierto… además podrían seguirse haciendo mediante otros aparatejos creados al efecto. Pero mandar un mensaje de texto, un multimedia, o simplemente realizar una llamada estés donde estés y esté donde esté el destinatario, son funciones propias del celular y las cuales se hacen imprescindibles para nuestra vida.
Si ya se que estás pensando… muchas veces te dan ganas de apagarlo (o directamente lo hacés), o te dan ganas re revolearlo cuando no anda como vos quisieras… ¿Cuánta gente quiso romper un espejo? ¿Cuánta gente lo ha roto? Seguís encontrando coincidencias. Y si sos mujer más todavía, porque siempre llevás un espejito en la cartera… es fundamental y no me digas que no. Los hombres no se quedan atrás porque no me canso de ver los que se arreglan mirándose en el espejito del para sol del auto… no me digas que nunca lo hiciste.
Básicamente eso… indispensables! Odio a la gente que está en contra del uso masivo del celular.

CHEBO.
[Por más que no me paguen y sea publicidad gratis: Aguante Nokia!!!!!]

UN TANTO DESCOLGADO

Hoy me tomo 5 minutos para hablarte de “tú a tú”. ¿Tanto cuesta escribir un comentario? Y sí, te lo tenía que decir. Si te gusta el Blog, o al menos eso dijiste en la encuesta, y tenés ganas de seguir entrando y viendo cosas nuevas dejá un comentario. Por más cortito que sea vale y mucho. Aunque sea un “Saludos!” no se, cualquier cosa; como dije una vez y hoy lo vuelvo a decir: Un blog sin comentarios es como un libro que no se vende!! Y si, para que voy a escribir si nadie me hace el Feedback (que nivel el mío eh!).
Fijate: en este nuevo siglo esas 3 cosas que tenés que hacer en la vida sufrieron o podrían sufrir una pequeña modificación (a mi humilde forma de ver las cosas): ya no es 1) Tener un hijo, 2) Plantar un Árbol y 3) Escribir un libro, sino que considero que la 3ra debe ser reemplazada por “escribir un libro o un Blog”!!! Y si, la tecnología avanza che!
Bueno esperá un poco… Detengámonos un momento aquí: si en la vida hay que hacer esas 3 cosas, ¿Qué pasa si el Árbol que plantas no crece? ¿Vale? ¿Y si el libro no lo compra nadie? (acordate que un libro que no compra nadie es igual a un blog sin comentarios).
Lo peor del caso es que comprar un libro cuesta dinero, pero un comentario simplemente lleva dos minutos… un blog sin comentarios se cae a pedazos, o sea, si no son suficientes los comentarios no se motiva al “escritor” por lo que el blog tiende a desaparecer. Esto no quiere decir que desaparezca en un corto plazo, ello va a depender de el Blogger… quizás escriba por el simple hecho de escribir sin importar si recibe comentarios o no. Ahora, tampoco recibir muchos cometarios hace que se publique una nueva entrada mas seguido; eso depende de la mente tiempo y ganas del Blogger.
Como diría un loco conocido: “Basta ya de lectores anónimos de Blog’s”
Poner de buenas a un Blogger no cuesta mucho, es cuestión de tomarse dos minutos y escribirle algo.
Listo era eso. Este mensaje puede ser autodestruido en algunos días, o no.

CHEBO.
[Si, ya se que vos comentas, era para ellos, no para vos.]

Tiempos Modernos

El casamiento es algo que esta pasado de moda. Los hombres vamos evolucionando y al mismo tiempo aprendiendo muchas cosas (dije hombres en sentido genérico, también están incluidas las mujeres; algunas). Y es así como de a poco dejamos de casarnos o, al menos, lo hacemos de más grandes. En sí lo mejor del casamiento es la fiesta, después todo eso de que bienes propios o bienes gananciales, de que esto a tu nombre y esto a mi nombre, contratos matrimoniales, divorcios, etc etc no es nada bueno.
Es verdad que vamos aprendiendo, pero también es cierto que no tanto. En lugar de casarnos, nos juntamos. Si. Hoy las parejas prefieren juntarse. Viven como sí, pero en realidad no están casados. Incluso cuando uno habla del otro dice mi marido (o mi mujer, según el caso) aunque legalmente no lo sean. Y aquí mi propuesta: considerando que ya no son mas matrimonios debemos llamarles “JUNTIMONIOS”!!! O sea, es prácticamente lo mismo, pero “ilegal”. Acá las comillas están por la siguiente situación: si bien el matrimonio es algo legal, consideramos que el juntarse a convivir es no-legal… de lo que se desprendería fácilmente que no-legal es lo mismo que ilegal; cosa que no es totalmente así porque hasta ahora (que yo sepa) nadie fue preso ni juzgado por juntarse a convivir. Conclusión: juntarse no es ni legal ni ilegal, es juntarse y punto.
Buenísimo. Ya tenemos solucionado el tema de dividir los bienes cuando nos separamos, porque legalmente no somos nada. Y esto pasa porque en Argentina ya no se puede confiar en nadie, ni en tu propia pareja. Hay que reverlo eso pero yo no soy quién. Okey, de todas maneras uno vive tal como si estuviera casado, existen los mismos quilombos de convivencia, se tienen hijos, se trata de adquirir casa/auto, etc etc. Ahora yo digo: imaginate que todos tus amigos se junten y ninguno se case, chau joda! Chau fiesta de casamiento! Muchos puede que terminen casados, pero pasado un largo tiempo de estar juntado. Todos pelados, gordos y viejos, por mas que se casen la fiesta no es la misma. Continúa mi propuesta: viendo que los casamientos no van, y que la tendencia es juntarse… festejemos los "JUNTAMIENTOS"!!!! Si. Si la gente que se casa hace fiesta de casamiento, los que se juntan tienen que hacer la fiesta de juntamiento y todo el mundo contento!!!!
La despedida de soltero no se puede hacer de ninguna forma porque nadie deja de ser soltero en este caso. Y qué querés? Todo no se puede che!

CHEBO.
[No hay que ser tan extremista tampoco. Como dicen por ahí: hay muchos matrimonios que terminan bien… otros duran para toda la vida]

Desde San Roberto hasta San Luís

Llegando a la cima del árbol genealógico, no encontramos que todos descienden de Roberto y Luís… Los pedos son “Robertos” o “Luíses” y todos sus derivados, como por ejemplo: “Rrrrrrroberto”, “Rrrrrrroberrrrrto” “Roberrrrrrrto rrrr” “Luísssssssss” o “Luíssssss sssss ss” (se recomienda una lectura haciendo mayor énfasis sobre las eres y las eses; ya lo habrán notado)
Más allá del nombre propio y particular de cada uno de ellos, muchos tienen personalidades parecidas:
Nos encontramos con aquellos a los que les cuesta desprenderse de su dueño y lo siguen por un largo rato, perfumando de una muy buena forma todo el ambiente, “apegados” a su dueño podemos llamarles.
Otros pasan totalmente desapercibidos, ante la atenta atención de su propietario, se hacen los “distraídos” podríamos decir.
Están los “anti-personas”, quienes automáticamente al entrar en contacto con el aire logran que quienes se encuentran alrededor huyan despavoridos (dependiendo del espacio físico o lugar en el que se encuentren éstas pueden: correr sin destino y volver en un tiempo considerable; taparse las fosas nasales con algún elemento que impida inhalar el gas; bajar rápidamente todas las ventanillas posibles del vehiculo en el cual transitan; abrir desesperadamente puertas o ventanas del lugar).
Están los “estáticos”, los cuales se quedan en el mismo lugar en el que fueron emanados (uno va caminando por la vía pública, despide un flato y a los 10 segundos gira la cabeza disimuladamente y nota cómo la persona que viene 20 mts atrás pone cara de “que olor”).
De los “caldosos” mejor ni hablar (wakala), también famosos por venir con sorpresa.
Están los “pura espuma”, son los Rrrrrroberrrrrto potentes que no huelen a nada.
Están los que yo llamo “vencidos” (o podridos), son unos luísecitos que increíblemente tiene una baranda (y aquí no estoy hablando del “antepecho compuesto de balaustres de madera, hierro, bronce u otra materia” sino del olor en sí mismo) que, efectivamente, imposibilita la respiración humana.
Están los “ahorristas”, esos que salen en cuotas.
Los muy dependientes, quienes no quieren saber nada con salir al exterior y provocan al propietario un esfuerzo extra-humano para emanarlo.
Los “escaladores” son pocas veces vistos (escuchados u olidos quedaría mejor en este caso), y son aquellos que salen a medida que la persona avanza de escalón (digamos un pedo por escalón).
Están los que, enojados porque no los dejan salir (por razones de fuerza mayor ajenas al propietario y propias de la situación en la que se encuentra), generan una implosión molesta en el vientre; “implosionadores” (?)
Los “interminables” son los que duran mas de 5 segundos y terminan provocando risa entre los presentes.

Seguro que muchos llaman a los Robertos “pedos con ruido” y a los Luís “silenciosos o sordos”. A ver una cosa: lo de con ruido y silenciosos está joya, pero los sordos?? Como mucho pueden llamarle mudos, pero sordos no! El sordo no escucha, pero tranquilamente puede emitir sonido eh! Las cosas que dice la gente…
Bueno y acá me quiero poner un poco serio más allá de toda esta broma: quiero pedirles un favor, he conocido muchos pedos en mi vida que no tienen dueño. Quiero que esto termine de una buena vez, que cada uno se haga cargo de sus cosas y que todos los pedos tengan un dueño, como corresponde.


CHEBO.
[Otra teoría poco difundida pero con muchos seguidores]

Cosas de Baño (parte dos)

Se rumorea por ahí que los hombres incorporaron el beso para saludarse entre sí después de compartir baños públicos (en especial en boliches donde se encuentran continuamente con conocidos).
Y claro, no podía ser de otra manera… pónganse por unos minutos en situación:
El hombre “A” con pájaro en mano (mano derecha para ser mas explícito), parado sobre un mingitorio, con un vaso de cerveza en la mano izquierda y la cabeza apoyada en la pared para no perder la vertical…. Detrás de él se encuentra el hombre “B” (quién es conocido de “A” pero hace tiempo no se ven) con un vaso de trago largo en la mano izquierda, brazo derecho en posición de jarra (así: “ > ” ; no es muy gráfica la explicación pero parece ser que hay quienes no conocen la posición jarra) y la boca pegada al sorbete del vaso.
“A” termina con su necesidad y procede a retirada del megitorio. Es ahí cuando “B” advierte quién es el que estaba delante de él y le pega el grito: “Qué hace’ querido! Tanto tiempo che”. Hay que reconocer que pasan unos segundos hasta que “A” da cuenta de quién es la persona que intenta saludarlo (consideren que hacía mucho no se veían y que “A” mucho no veía tampoco). Al reconocer a “B”, “A” extiende su brazo derecho poniéndolo paralelo al piso, la mano perpendicular al mismo, el pulgar apuntando al techo y el resto de los dedos juntitos en claro gesto de querer “darle la mano” a “B”. En ese momento es cuando “B” se da cuenta de que esa misma mano había sido usada hace escasos segundos para aquello que todos sabemos. “B” no duda en auto salvarse y dice: “pero que mano ni mano, venga un abrazo che!”. Una persona muy lista. Así que vino el abrazo, y el abrazo trajo un beso en la mejilla.

Es aquí donde queda más que claro por qué el hombre adoptó el beso en la mejilla como saludo. Que feo debe ser darle la mano a una persona y sentir la humedad sabiendo donde se encontraba la mano hace apenas unos segundos.
Esta situación se hace extensible a muchas ocasiones y circunstancias de la vida… humildemente se recomienda seguir con el beso en la mejilla para saludarse entre hombres… uno nunca sabe donde puede haber estado esa mano hace muy poco tiempo.

CHEBO.
[Aclaración: es una simple teoría humildemente propuesta, pero con muchos seguidores (?)]

“Yayo” viendo está...

Otro de esos días en que la lluvia no cesa. Decido salir a caminar. El clima acompaña. Nada más lindo que caminar debajo de la lluvia en verano (bueno, el nada mas lindo fue un poco exagerado, lo reconozco).
En primer lugar me encuentro con una parejita de tórtolos haciendo caso omiso a las gotas que caían sobre ellos y chapando a más no poder; daba gusto verlos. Parecían muy enamorado el uno del otro, es más: daba tanto gusto verlos que me dieron ganas de ir a besarlos a mí. Pero me contuve.
Siguiendo mi caminata me crucé con mucha gente que corría como desesperados bajo la lluvia. Deben pensar que más adelante no llueve, pobres… yo vengo de ahí y te puedo asegurar que también llovía. Acá van a aparecer los que digan que uno se moja menos cuando corre. Yo sostengo mi teoría de que la diferencia debe ser mínima y pasó a explicar el por qué: (presten mucha atención porque escribiendo se hace difícil ser gráfico; si hace falta es recomendable leer el siguiente párrafo reiteradas veces):
Cuando uno corre pasa menos tiempo bajo la lluvia que si recorrería ese mismo camino caminando; pero bien, al correr uno intercepta con el cuerpo (aquí léase desde la frente hasta los pies, todo el espacio físico que el mismo físico de una persona ocupa pero sólo en su parte frontal) muchas gotas que aún no han llegado al suelo y que, sin duda, llegarían a ese destino si estaríamos caminando y no nos mojarían. Entonces, si bien pasamos menos tiempo (Velocidad – Tiempo - Distancia) mojándonos si corremos que si caminamos, corriendo nos mojan gotas que caminando no nos mojarían!!! Ahora, algunas de las gotas que nos mojarían si iríamos caminando también nos mojan (en el pelo o pelada en su defecto y hombros; en su mayoría) cuando corremos; fijate que dije algunas y no ninguna… Sin duda que, en la corrida, gotas que nos hubieran o hubiesen mojado durante la caminata, no nos mojan ya que cuando caen ya no estamos en ese lugar!! (Por la velocidad que llevamos). El análisis es casi imposible de realizar, pero dudo de que la cantidad de gotas que dejan de mojarnos sean mayores a la cantidad de gotas que chocamos (y por ende nos mojan), es más… 90% de seguridad que las gotas que chocamos son mucho mayores a las que dejan de mojarnos por correr, por lo que estaríamos ante la caída de esa “ley” que opera en nuestro subconsciente de que corriendo nos mojamos menos.
(Acordate de leerlo otra vez si no te quedó claro)
Me crucé, también, con una gran cantidad de personas con una técnica particular de transitar bajo la lluvia: van caminando mirando hacia el piso con la cabeza agachada al mejor estilo “conejo Saviola”, elevan los hombros y contraen el cuello al mejor estilo tortuga escondiendo la cabeza en su caparazón… ¿Se mojarán menos así? Realmente las personas hacen cosas que no tienen sentido ninguno y de todas maneras las repiten día tras día.
Emprendo camino de retorno a casa, muy mojado luego de mi caminata pero no embarrado culpa de las malditas baldosas flojas porque ya encontré una técnica que da excelentes resultados (léase evita pisar baldosas flojas y embarrarse). Luego de muchos años de prueba y error logré resultados óptimos y ya no sufro con las baldosas flojas.
Tema baldosas superado con éxito ahora me queda rever tema “cruzar calles transitadas en días de lluvia”. En una esquina, a 5 cuadras de casa, un duna desafortunadamente pasó por encima de un charco y me embarro desde los pies hasta la altura del ombligo. Duna y LRPMQTP!


CHEBO.
[No se revela la técnica porque disfruto mucho de ver las distintas reacciones de las personas cuando pisan las baldosas flojas]