< Titulo aquí >

Tiempo y ganas… dos cosas que no abundan mucho (abundar mucho redunda?) últimamente en mis días. Esas son dos de las principales (?) causas, motivos o razones por lo que el blog está (estaba) un poco abandonado.
La cosa es simple: si no tengo tiempo, no hay chance de que me disponga a escribir o publicar cosas nuevas; y si en el momento en que tengo tiempo no tengo ganas de sentarme en la PC, pasa lo mismo.
Así es como, la presencia de la susodicha (????) situación, provoca la decisión de ponerle un punto a esto, no se si será punto y seguido, punto y a parte o un simple punto y coma… pero un punto al fin.
No quiero ponerle el titulo de despedida porque se que muchos se emocionarán (más ????) y además nunca fui bueno para las despedidas. Así que, yo y mi hermano hemos decidido dar un pasito al costado pero dejando la puerta entre abierta, uno nunca sabe… dos, menos!! [Ah si, nunca te presente a mi hermano: se llama Tino y es quién entiende un poco todo esto y edita la página… de ahí el nombre del blog, sumamos el mío (Chebo) y el de mi hermano (Tino)].
Melancolía al margen, fue un placer haber compartido esto con todos ustedes y descubrir algunas cosas de mí que estaban así como un poco ocultas. Pero como todo en la vida algún día termina (ya se que la puerta queda entre abierta, como dije, pero mirá si no vuelvo a escribirte!?). Gracias a los que comentaron y a los que no también (sé que hay unos cuantos, porque me lo han hecho saber).
Lo que empezó como una pavada más, se convirtió rápidamente en una parte más de mis días… No le tenía mucha fe a esto y pensaba que iba a ser un fracaso rotundo! Pero de a poco la gente (vos, él, ella) me fueron haciendo saber que les gustaba (aunque sea un poquito) y me agarro de una frase que me gusta mucho: “Si los equivocados son muchos, los equivocados tienen razón”… Así que gracias equivocados por hacerme creer de que no era tan malo todo esto.
Gracias y hasta luego!!!

CHEBO.

(No tan) Cortito y al pié (3)

Tener una computadora con un disco de 1GB hace menos de 10 años era una exageración y creíamos que sería mas que suficiente.
No hace mucho se comenzó a grabar y re grabar CD’s en forma casera. Cada CD logra almacenar algo así como 800 MB (Sí, prácticamente todo ese disco de 1GB).
Los diskettes de 3,5’’ son cosa del pasado casi… los pobrecitos de 5,25’’ no existen!
Los avances de la tecnología son cosas que realmente me superan día a día. Es increíble ver (o leer, porque en este país tercermundista los avances tangibles son cosas del pasado para la tecnología) todas esas nuevas invenciones que logran reunir un número muy grande de funciones.
Pero la cosa que mas asombra es ver como “cosas” cada vez más pequeñas tienen capacidad cada vez mayor! Hoy en día hablar de pend drive o tarjeta de memoria es cosa cotidiana… pero hace unos pocos años era impensado.
El mismísimo Bill Gates dijo (y no hace mucho tiempo) que tener 740 MB de memoria RAM iban a permitir a una computadora personal hacer prácticamente cualquier cosa… Grave error mi querido!!
Todo esto para contarte que me acabo de enterar que en el primer mundo (y acá en Argentina están apareciendo, pero a precios inalcanzables para el común de la gente, por ahora) unos nuevos DVD (HD-DVD o Blu-ray) que van desde los 15 hasta los 54 GB de capacidad!!!! (No, no estas bizco ni nada de eso, leíste bien!!!). Estos nuevos DVD’s (por llamarlos de forma conocida) van a permitir el “súper cine”, películas de alta definición (verdaderamente alta definición).
Todo esto me supera pero me encanta y me atrapa a la vez. Cada vez mas computarizado mi mundo, cada vez mas digitalizado todo… tanto que ayer, a la hora de la cena, quería calentar en el microondas lo que sobro del almuerzo, y después de cerrar la puerta comencé a tipear mi clave de seguridad (o PIN)… si ya se, sin palabras…

CHEBO.

Mascoteando

Análisis de las tradicionales mascotas que normalmente habitan en sus casas (no así en la mía):
Perro: el mejor amigo del hombre, así que si sos mujer sonaste. Más allá de la variedad de tamaños y razas que existen a mí me matan los nombres que los pobres tienen que llevar consigo durante toda su vida. Sin duda que hay algunos muy originales y hasta incluso safan, pero… ¿Qué es eso de ponerle nombre de persona al perro? Ejemplo: Manuel. Te lo imaginas al dueño llamándolo? Manuel Manuel!! Jaja por favor, creatividad señores.
Gato: que es tierno, es tierno. Pero te deja la ropa llena de pelos, caga en esas malditas piedritas y es muy común que se enganche las uñas en los pulóveres. No hacen demasiado caso cuando uno lo llama por su nombre (si, justo todos los que lean esto tienen gato y responde cuando lo llaman, si), sólo se hace sentir cuando tiene hambre o quiere salir.
Pez: Normalmente se tiene más de uno al principio, y puede que al poco tiempo quede solo uno a causa de la excesiva alimentación. Que divertido que es tener peces en casa!! Puff. Al principio todo lindo, les cambias el agua seguido, les das de comer, te preocupas por si hay o no ese frasquito lleno de una especie de hojas secas trituradas con concentrado olor a pescado. Pero te terminan aburriendo, si no hacen nada mas que estar ahí… ni un mísero ruidito, nada.
Tortuga: la tortuga es bárbara. Bárbara para decir: “tengo mascota”, porque realmente están ahí en el patio, no hace falta alimentarlas, se comen algunas hierbas y listo, en invierno ni las ves y en verano las ves si las buscas. Encima te le acercás, le querés hacer un mimo y la guacha esconde la cabeza… Ma siii, andaaa!
Hámster: curioso tener una rata en la casa, pero bueno. De todas maneras son lindos animales los hámsteres, encerrados en la jaulita, eso si. Hasta Son simpáticos en la forma de comer y hacer girar la famosa ruedita infaltable en una jaula hámster.
Habrá algunos más pero no entraron en este análisis y no serán analizados tampoco, del tipo: conejo, lagartija, iguana, pollo, canario, loro, entre varios.
En casa no somos muy pro mascota doméstica, tenemos un pumita. Bueh, pumita era cuando lo trajimos. Re lindo, un felino chiquitito inofensivo, hermoso. Pero nos aclararon que teníamos que domesticarlo. Ahhh buenísimo dijimos, y lo trajimos. Sabíamos que teníamos que domesticarlo pero no sabíamos cómo, y fiel a nuestra costumbre el tiempo fue pasando y nunca lo averiguamos. Hoy mide 1,80 mts de largo y pesa mas de 100 kilos. Tuvimos que enjaular el patio al mejor estilo propaganda de nike. El guacho da saltos de más de 3 metros. El auto no lo podemos entrar más por miedo a que lo rompa (y a que se coma al que maneja). Pero por lo menos es más divertido que otros animales, hace un ruido que te da miedo, devora animales en un santiamén y, además, tiene a todo el barrio revolucionado. Ahh! el nombre?? Luisito se llama.

CHEBO.

[El blog festeja sus primeras 300 visitass!! vamos por 300 más!!! (?). Gracias]

¿Amigos?

Si una mujer puede ser amiga de un hombre o un hombre puede ser amigo de una mujer depende de muchas cosas; pero que puede, puede. No estoy preguntando si existe la amistad entre el hombre y la mujer, te estoy confirmando que existe (para enojo o desacuerdo de muchos), solo que la cuestión pasa por como logran ser amigos.
Con mis años de vida trascurridos al momento (no pienso decirte mi edad) muchas han sido las veces en que el tópico durante reuniones con amigos fue “¿existe la amistad entre el hombre y la mujer?”
Existe. Ahora, la cosa es que en muchas ocasiones, la gran mayoría (no me atrevo a decir un porcentaje pero rondaría el 90% de los casos), al menos uno de los dos involucrados terminan por confundir las cosas (o empiezan a confundirlas, como quieras) y ve a la otra persona con otros ojos (no es de loco o superdotado que mira con otros ojos, vos me entendés). Y eso si es algo para analizar: el por qué de la amistad.
Muchos se acercan a la otra persona con intenciones mayores del simple hecho (que no es tan simple) de ser amigos. Después puede que nunca pase nada y logren ser buenos amigos, pero hubo una atracción y eso es lo que hace dudar de qué tan sinceras son las amistades entre dos personas de sexos diferentes.
Otras relaciones comienzan como una amistad y alguno o los dos sufre algún tipo de atracción. La cual puede concretar algo o no y seguir siendo amigos.
Otras amistades surgen por motivo de acercarse a un tercero y el interesado busca a un amigo/a del tercero/a para llegar a su objetivo. Después puede que sigan con la amistad, o puede que se termine con el objetivo alcanzado o desechado.
Pensalo. Fijate que la gran mayoría de las veces existe un por qué adicional a la simple voluntad de ser amigos, o surge en algún momento futuro. Pero creeme que existe la amistad entre hombres y mujeres. Si algún día tenés la posibilidad de tener una amiga/o del otro sexo y únicamente eso (vendría a ser uno de los casos de entre el 10% que no hay otro incentivo de por medio o que no se terminan confundiendo las cosas) vas a saber qué te estoy diciendo.
He tenido amigas de ese 90% y también del grupito del 10%, y no es lo mismo.

CHEBO.
[Este post va dedicado a una gran amiga (la mejor para mí) que está dentro de ese grupito del 10% de los casos. No hace falta dar nombre, ya se sabe, ya lo sabes.]

Llueve sobre mojado!

Bueno gente... eme aquí otra vez yo mismo.
Y esta vez estoy acá para convertir en un clásico nuestro de todos los meses (?) a las precipitaciones. Señores (diría un amigo no amigo) basta ya de la suspensión de actividades por alertas meteorológicos!!!
Por favor! Tres o cuatro miserables gotas medias gordas (por decirles de alguna manera) y la gente sale corriendo a averiguar si se suspenden las actividades (tendríamos que decir clases, porque esto normalmente ocurre en establecimientos educativos). ¿Qué pasa? ¿Tienen hidrofobia a caso? Viejo, es lluvia!!! Nada más que eso! Durante toda la historia de la humanidad llovió y, tal como alguien dijo alguna vez, no hay de que preocuparse: siempre que llovió paro.
Pero espera, volvamos a lo que nos ocupa en el día de la fecha… ¿Qué pasa que hay tantos malditos alertas meteorológicos que terminan con las clases de la jornada? Estamos un poco errados, como te dije alguna vez, es lluvia y que eso no impida que la vida continúe. Parecemos mariquitas, lleve y todos ¡ay ay!! Lo peor de todo es que se suspenden las actividades por alerta y salimos tan felices y contentos rumbo a nuestras casas (salvo aquellos prototipos ya analizados, que se encuentran en la casa porque llovía cuando se despertaron y no salieron de sus aposentos)… me pregunto: ¿No tendríamos que quedarnos donde estamos? Hay alerta y habría que cuidarse un poco creo; porque justamente se ALERTA!
Un momento para la reflexión: ¿No será que no queremos trabajar? ¿No será que no queremos estudiar? Un poco equivocados parecemos estar. Lo mejor de todo es que al día siguiente de que se decretó suspensión de clases por alerta, cae una pequeña llovizna y todos otra vez: “¿habrá alerta? Esta feo eh, para mí que se va a suspender todo otra vez”… (Diría un conocido que está medio perdido últimamente) andaaaaaaaa!

CHEBO.
[Nada más que muy poco que ver con todo esto: ¿disfrutas o sufrís la lluvia? Te dejo otra mini-encuesta]

Celular espejado

Pedacito de invento el celular eh! Ja. Esos pequeñísimos aparatos que hacen… bueno... hacen TODO! Increíblemente aumentan día a día las funciones del celular, aunque parezca que ya no queda nada por añadirle, viene un chiflado e impresionantemente le agrega algo... Lo peor de todo es que siempre son buenas ideas.
Hoy en día se hace prácticamente imposible la vida sin celular. Bueno, para vos no, pero para mi sí. Mirá acá va una comparación (con dos cosas muy distintas, ya lo se… pero es vale)
Vos te pensás que un día inventaron el espejo y al otro día lo tenía todo el mundo y era re normal tener uno? NO. ¿Y te imaginas la vida sin espejo? Viste, yo tampoco. Es así. Poco a poco se hizo indispensable, bueno con el celular pasa lo mismo. Imagínate levantarte por la mañana, ir al baño a lavarte la cara, peinarte, y todo lo que uno hace frente al espejo y que éste no exista!!! Por dios!! Yo no lo puedo imaginar… ¿Cómo te peinas? ¿Cómo te afeitas? ¿Cómo te maquillas? Y así podría seguir por un largo rato, pero creo que me entendiste.
Yo considero al celular tan indispensable como el espejo, salvando muchísimas distancias, ya lo creo. Pero hoy por hoy necesitas estar comunicado, coordinar horarios, encuentros, reuniones, saludar a un/a amigo/a, no se… mil cosas. El tema de sacar fotos, reproducir videos o música, escuchar radio, jugar, etc etc etc no es tan imprescindible, eso es cierto… además podrían seguirse haciendo mediante otros aparatejos creados al efecto. Pero mandar un mensaje de texto, un multimedia, o simplemente realizar una llamada estés donde estés y esté donde esté el destinatario, son funciones propias del celular y las cuales se hacen imprescindibles para nuestra vida.
Si ya se que estás pensando… muchas veces te dan ganas de apagarlo (o directamente lo hacés), o te dan ganas re revolearlo cuando no anda como vos quisieras… ¿Cuánta gente quiso romper un espejo? ¿Cuánta gente lo ha roto? Seguís encontrando coincidencias. Y si sos mujer más todavía, porque siempre llevás un espejito en la cartera… es fundamental y no me digas que no. Los hombres no se quedan atrás porque no me canso de ver los que se arreglan mirándose en el espejito del para sol del auto… no me digas que nunca lo hiciste.
Básicamente eso… indispensables! Odio a la gente que está en contra del uso masivo del celular.

CHEBO.
[Por más que no me paguen y sea publicidad gratis: Aguante Nokia!!!!!]

Sin Excusas

Otra vez, un nuevo “de tú a tú”. Esta vez no es contra vos la cosa… es contra mi (o sea yo mismo). Por el momento el cerebro de Chebo se encuentra fuera de servicio.
Básicamente la cosa es así: el escritor/ autor/ blogger/ guionista/ etc/etc/etc está pasando por un momento de poca inspiración (recomendada por su médico de cabecera, el cual dijo: “Chebo, vas a tener que inspirar un poco menos de acá a un tiempo!”, pero no me dijo cuanto tiempo). Entonces, partiendo de esta poca inspiración se obtiene la situación de no caerse ninguna idea. Es así, no se me cae ninguna idea. Mi proceso de publicación es el siguiente*:

1) Inspiración (vaya a saber uno de qué)
2) Caeción (acción de caer) de ideas
3) Recolección (al mejor estilo recolector de residuos municipal)
4) Frustración (originada por el bajo nivel de las ideas)
5) Publicación (mà siii… mas vale mala conocida que buena no pensada)

La poca inspiración conlleva el no caemiento de ideas, con lo cual quedan sin posibilidad de realización el resto de las etapas.
Me comprometo a hacer lo posible para revertir la situación a la brevedad.
Si llegas a encontrar alguna idea que se me cayó quedate mozzarella así puedo recolectarla, frustrarme y publicarla.

CHEBO.
*excepto en casos de publicaciones del tipo “de tú a tú”.

Cosas de Baño (parte tres)

Relacionado con la palabra baño encontramos dos números en particular: 1 y 2.
Detengámonos un poco en este ultimo, el 2. No hay persona que se salve. Todos tenemos necesidades. Algunos en mayor y otros en menor medida. Conozco gente que pasa varios días sin sentarse en el inodoro, no se como hacen. Deben estar podridos por dentro, soretes blancos les deben salir. También hay gente que va más de 3 veces por día a hacer lo segundo, eso ya es vicio.
Analicemos las variantes que existen a la hora de hablar de “lo segundo”:
Están los soretes que flotan y los que no. Tenemos aquellos que vienen chocolateados (ay! que asco!), los que causan que te tengas que limpiar reiteradas ocasiones (no menos de 5). Pueden adoptar cualquier tonalidad de marrón, desde el más clarito al más oscuro.
Muchas veces llegas ahí, con la justa. Cosa de bajarte el pantalón y en trayecto a sentarse en el inodoro ya esta saliendo el sorete (sorete apurado podemos llamarle). Hay veces en que por poco y se nos revienta la vena de la fuerza que hacemos… y tanta es la fuerza realizada que llega un momento que uno piensa que el sorete viene atravesado (cagada tipo parto). En muchas ocasiones sale como en cuotas el tereso, pedacitos y pedacitos.. Como si les hubiera faltado algo que lo termine de unir (sorete puzzle). Decime si nunca hiciste uno de esos de los que te sentís orgulloso? Te levantas del inodoro y miras (el 99% de la gente mira qué fue lo que hizo, es importante) y te admiras de que eso que estas viendo, ese pedazo de maraño, haya salido de tu cul* [maraño = sorete de este tamaño]… y entonces llamás al resto de los habitantes del hogar para que venga a observar la obra de arte (sorete de exposición). Tenemos aquellos soretes que salen sin problema alguno y prácticamente no dejan olor y al pasarte el papel se observa que sale limpito limpito (sorete higiénico). Muchas veces tienen restos de comida visibles!! (sorete tipo barrita de cereal) Culpa de la fuerza muchas veces realizadas para ir de cuerpo, se terminan escapando pedos que inevitablemente son escuchados en toda la casa, pero toooooda la casa (cagada ruidosa). Tenemos esos soretes expertos en clavado, que cuando uno termina de hacer la necesidad hecha un vistazo y no hay nada… desapareció, claro el muy guacho cayó justito y se fue por el caño (sorete mágico). Soretes de tamaño medio y gran pesaje terminan por salpicarnos justito ahí (sorete bombita) [hay algunos que llegan a salpicar la espalda, en serio!]
Día a día aparecen más y más formas distintas en que se presentan los teresos y diferentes maneras de “segundar” en el baño… pero más o menos aquí se hizo mención a las habituales.

CHEBO.
[Si conocen alguna otra, háganla saber]

En Vacaciones...

Miércoles 14 de diciembre 16:48 hs. 28º C, despejado. Estoy en la casa de uno de mis mejores amigos con todo el grupo. Pileta, pelota plástica, mate, facturitas. En eso uno de los chicos nos deja en silencio a todos con una pregunta: “¿Dónde vamos de vacaciones este año?” (siempre organizados con anticipación nosotros, siempre) Encima saltó así de la nada, estábamos tomando unos ricos mates muy tranquilos en el borde de la pileta y hasta logró que alguno que otro se atragante con la factura que estaba comiendo. Así de sorpresa tiró la pregunta, sin previo aviso, sin siquiera haber preparado una introducción al tema… así como quien no quiere la cosa se podría decir, pero no, porque sí quiere ir de vacaciones.
La cosa es que lo dijo y listo. Nos quedamos por unos 13 segundos en silencio y cruzando miradas uno con otro como para encontrar alguna respuesta. En ese momento le retruco: “¿Y vos? ¿Pensaste en algo?” Y sí, que no se haga el vivo y se lave las manos por haber sido quién propuso el tema. “No no, ni idea” respondió.
Comenzó el proceso de debate que normalmente comienza en estos momentos, estaban los que decían cosas serias y no faltaban los que tiraban: “vamos a Ibiza!! Sabes la joda que hay ahí?”, “Cancún estaría bueno”, etc etc etc… todas ideas irrisorias como para que el tiempo pase y no decidir nada, como siempre, y así volver a hablar del tema otro día (habitualmente es así todos los años). Pero esta vez parece ser distinto, hay 3 de nosotros (me incluyo) que queremos redondear y decidir el destino. Yo lo único que no quiero es que terminemos yendo donde siempre.
Se está escondiendo el sol y nosotros entre chistes y cosas en serio seguimos hablando del tema. Surgen varias ideas pero siempre hay alguno o algo que la tira abajo y quedan descartadas. Todo venía bastante bien hasta que alguien dice: “Che y si vamos a mardel?”. NOOO, lo sabía; este momento iba a llegar. Lo peor del caso es que todos coinciden, parece que la votación va a dar 5 contra 1 (y ya sabemos quién va a ser el 1).
Adiviná… nos vamos a Mar del Plata el 5 de enero.
Al menos este año tardamos apenas horas en decidirnos, algo es algo. Espero que el año que viene cambiemos de destino de una buena vez. Pero te aseguro algo: que la vamos a pasar bien, la vamos a pasar bien… SOMOS AMIGOS!! Y además, de vacacionesss!

CHEBO.
[Un nuevo post a pedido de uno de mis mejores amigos]

Que te quiero verde

Es así. Hay gente que nació en la ciudad y el campo bien gracias. Puede ser todo lo lindo que quieras, el paisaje, la tranquilidad, el canto de los pájaros todo… pero… gente? Locales? Edificios? Casas?
Ayer llegué al campo, me baje de la camioneta y respiré profundo. Ahhhhhh. Que belleza! Aire puro, un día hermoso, tranquilidad, paz, de cuentos. Ocho minutos habrán pasado desde que apoye el primer pié en el pasto, diez a lo sumo, meto mi mano derecha en el bolsillo en busca de mi celular. Me había acordado de un amigo al que le encanta el campo, pero pocas veces tubo oportunidad de ir y quise mandarle un sms. No hago más que abrir la tapa del aparato que Joaquín me grita: “No loco, acá no tenemos señal”. “Ahh no? Respondí yo. “No No” me confirmó. Bueno no importa, viene bien para descansar de todo. Si Sr!! un fin de semana lejos de todo y de todos (intentaba auto convencerme para no desesperar).
Preparamos unos buenos mates, sin azúcar (detalle menor). Charla va, charla viene, parece nerviosa (charla le decimos a la mujer de Joaquín). En eso Joaco se acerca y me ofrece ir hasta la otra punta del campo. “Es lejos?” pregunto, no tuve ninguna respuesta. Joaquín se va y a los 5 minutos aparece con dos caballos. Después aprendí que no eran dos caballos, sino que eran una yegua y un potrillo (tomá, querías hablar con propiedad?). Enseguida que subí me di cuenta que no tenían ni cinturón de seguridad ni airbag, y ya se me frunció un poco. Meta cabalgar, tierra hasta en los pelos de cul* tenía, iba rebotando y rebotando, sin raya me quedé. Llegamos. Ni un metro cuadrado de asfalto en todo el maldito camino. Nos encontramos con un grupo de ovejas. Había una que tenia una ovejita, “mirá aquella ovejita” le digo, “cordero, animal!” me dice. Pero para mi seguía siendo una ovejita, si era igual que la otra pero mas chiquita (diminutivo de oveja es ovejita, que cordero ni cordero). Pasamos las ovejas hasta el potrero siguiente pero el corderito se quedó. “Andá, agarralo y traémelo” dice Joaquín. La ovejita chiquita (bueno esta bien, el cordero) estaba… como decir… todo cagado!!! Ni loco lo iba a agarrar! Qué querés? Que me cague toda la mano? No loco agarralo vos. Me enojé y volví al punto de partida (donde estaba la casa). Llego y lo primero que hago es revisar el celular. Ninguna llamada, ningún mensaje. Me había olvidado… no hay señal y LRPM. Me siento a mirar tele (solamente canales de aire porque cable es mucho pedir en el campo). Adivinaste! No andaba ninguno de los espectaculares 3 canales de aire que supuestamente se veían. Listo suficiente. Me voy. A dónde voy? Acá no voy a conseguir remís en ninguna parte. Llamar no puedo. Tengo que esperar a que vuelva Joaquín, LRCDLL.
Salgo afuera me prendo un cigarrillo y trato de respirar el humo que desprende para simular el smog y el humo de los vehículos que habitualmente respiro en la ciudad, ya no aguantaba mas ese aire puro. Extraño que suene el celular. Los bocinazos. La tele. El asfalto. Los ladrillos (nunca, pero nunca pensé que podría llegar a extrañar cosa semejante). La computadora!. Nueve miserable horas transcurrieron desde que llegué al campo pedorro este y nueve años va a ser el tiempo que tarde en volver a pisar uno de estos!!! Amo la ciudad! Amo los ruidos! amo los embotellamientossssss!!!

CHEBO.
[Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia Me gusta el campo. Es sólo una historia]

Ocho verdades [Meme]

Bueno esto es más o menos así: la cosa es que anda una Meme por ahí (que no se bien qué es, pero se asemeja a una cadena, si hablamos de mails), en la cual se invita al Blogger a decir ocho verdades a cerca de su propia persona.
Así que me sumo a la movida y te voy a contar (o mejor dicho: vas a leer) 8 de mis mas intimas (?) verdades. En realidad “te vamos” a contar tendría que decirte, porque este es un post en simultaneo con un Blogger amigo Wence! La simultaneidad es simplemente porque… no se… pero es simultaneo y listo. Lamentablemente son solo 8 las verdades que tengo que decir, te podría decir 14 o 37 o 56 no se, pero son 8:

Primera: Normalmente voy en contra de la frase: “No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy”; si puedo hasta lo dejo para pasado mañana.

Segunda: Soy un 67,37% estructurado y un 93% rutinario.

Tercera: No te voy a decir anti social, pero muy poco sociable… al principio nada más.

Cuarta: Serio, muy.

Quinta: Odio ir caminando y que el viento venga de costado. Y si, tengo ese famoso problema que los de rulos quieren tener el pelo lacio y los de pelo lacio quieren tener rulos. Me agarra un pequeñísimo viento y quedo despeinado por el resto del día.

Sexta: Soy un desastre en la cocina, de todas maneras no intento revertir mucho que digamos la situación. Igualmente tengo mis secretitos (como todo buen cocinero o cocinera)… se muchos números de teléfono!

Séptima: Cuando amanezco (en mi casa) las cosas que primero hago son: ir al baño (si tengo ganas), saludar a quién esté (si hay alguien) y prender la PC (siempre!; si esta prendida inicio sesión y chequeo páginas habituales).

Octava: No puedo vivir sin discutir. Amo las discusiones. No se que haría sin ellas, soy feliz discutiendo pavadas (muchas veces no tienen sentido). Discuto, no peleo.

Y así termina esta Meme. Te digo que ocho verdades es muy poco, no aguanté y acá va otra de yapa: Me encanta que estés leyendo esto! Nunca imagine escribir algo así, ni nada semejante. Me considero pésimo escritor, por lo que vos tendrías que considerarte pésimo lector (?).
Esta es una excepción y solo eso. No se si habrá otra Meme… lo dudo. Vos también dudalo. Voy a hacer el intento escribir algo bueno próximamente (por las dudas no te ilusiones).

CHEBO.
[Creo algún blogger me tendría que haber invitado a que escriba mis ocho verdades. Pero no conozco muchos blogger y ellos no me conocen tampoco, ¿te dije que era poco sociable al principio?]

UN TANTO DESCOLGADO

Hoy me tomo 5 minutos para hablarte de “tú a tú”. ¿Tanto cuesta escribir un comentario? Y sí, te lo tenía que decir. Si te gusta el Blog, o al menos eso dijiste en la encuesta, y tenés ganas de seguir entrando y viendo cosas nuevas dejá un comentario. Por más cortito que sea vale y mucho. Aunque sea un “Saludos!” no se, cualquier cosa; como dije una vez y hoy lo vuelvo a decir: Un blog sin comentarios es como un libro que no se vende!! Y si, para que voy a escribir si nadie me hace el Feedback (que nivel el mío eh!).
Fijate: en este nuevo siglo esas 3 cosas que tenés que hacer en la vida sufrieron o podrían sufrir una pequeña modificación (a mi humilde forma de ver las cosas): ya no es 1) Tener un hijo, 2) Plantar un Árbol y 3) Escribir un libro, sino que considero que la 3ra debe ser reemplazada por “escribir un libro o un Blog”!!! Y si, la tecnología avanza che!
Bueno esperá un poco… Detengámonos un momento aquí: si en la vida hay que hacer esas 3 cosas, ¿Qué pasa si el Árbol que plantas no crece? ¿Vale? ¿Y si el libro no lo compra nadie? (acordate que un libro que no compra nadie es igual a un blog sin comentarios).
Lo peor del caso es que comprar un libro cuesta dinero, pero un comentario simplemente lleva dos minutos… un blog sin comentarios se cae a pedazos, o sea, si no son suficientes los comentarios no se motiva al “escritor” por lo que el blog tiende a desaparecer. Esto no quiere decir que desaparezca en un corto plazo, ello va a depender de el Blogger… quizás escriba por el simple hecho de escribir sin importar si recibe comentarios o no. Ahora, tampoco recibir muchos cometarios hace que se publique una nueva entrada mas seguido; eso depende de la mente tiempo y ganas del Blogger.
Como diría un loco conocido: “Basta ya de lectores anónimos de Blog’s”
Poner de buenas a un Blogger no cuesta mucho, es cuestión de tomarse dos minutos y escribirle algo.
Listo era eso. Este mensaje puede ser autodestruido en algunos días, o no.

CHEBO.
[Si, ya se que vos comentas, era para ellos, no para vos.]

Tiempos Modernos

El casamiento es algo que esta pasado de moda. Los hombres vamos evolucionando y al mismo tiempo aprendiendo muchas cosas (dije hombres en sentido genérico, también están incluidas las mujeres; algunas). Y es así como de a poco dejamos de casarnos o, al menos, lo hacemos de más grandes. En sí lo mejor del casamiento es la fiesta, después todo eso de que bienes propios o bienes gananciales, de que esto a tu nombre y esto a mi nombre, contratos matrimoniales, divorcios, etc etc no es nada bueno.
Es verdad que vamos aprendiendo, pero también es cierto que no tanto. En lugar de casarnos, nos juntamos. Si. Hoy las parejas prefieren juntarse. Viven como sí, pero en realidad no están casados. Incluso cuando uno habla del otro dice mi marido (o mi mujer, según el caso) aunque legalmente no lo sean. Y aquí mi propuesta: considerando que ya no son mas matrimonios debemos llamarles “JUNTIMONIOS”!!! O sea, es prácticamente lo mismo, pero “ilegal”. Acá las comillas están por la siguiente situación: si bien el matrimonio es algo legal, consideramos que el juntarse a convivir es no-legal… de lo que se desprendería fácilmente que no-legal es lo mismo que ilegal; cosa que no es totalmente así porque hasta ahora (que yo sepa) nadie fue preso ni juzgado por juntarse a convivir. Conclusión: juntarse no es ni legal ni ilegal, es juntarse y punto.
Buenísimo. Ya tenemos solucionado el tema de dividir los bienes cuando nos separamos, porque legalmente no somos nada. Y esto pasa porque en Argentina ya no se puede confiar en nadie, ni en tu propia pareja. Hay que reverlo eso pero yo no soy quién. Okey, de todas maneras uno vive tal como si estuviera casado, existen los mismos quilombos de convivencia, se tienen hijos, se trata de adquirir casa/auto, etc etc. Ahora yo digo: imaginate que todos tus amigos se junten y ninguno se case, chau joda! Chau fiesta de casamiento! Muchos puede que terminen casados, pero pasado un largo tiempo de estar juntado. Todos pelados, gordos y viejos, por mas que se casen la fiesta no es la misma. Continúa mi propuesta: viendo que los casamientos no van, y que la tendencia es juntarse… festejemos los "JUNTAMIENTOS"!!!! Si. Si la gente que se casa hace fiesta de casamiento, los que se juntan tienen que hacer la fiesta de juntamiento y todo el mundo contento!!!!
La despedida de soltero no se puede hacer de ninguna forma porque nadie deja de ser soltero en este caso. Y qué querés? Todo no se puede che!

CHEBO.
[No hay que ser tan extremista tampoco. Como dicen por ahí: hay muchos matrimonios que terminan bien… otros duran para toda la vida]

Eme Ese Ene II

Gracias a la vida que me ha dado MSN!!!
¿Cuántos tipos de usuarios de MSN conoces?
Conozco gente que está el 90% de la parte del día que está despierta conectada al MSN, es ese contacto que siempre está, sabés que esta ahí en línea. Casi ni hablas, pero el día que esta desconectado te preguntas que pasará.
Existen usuarios tipo Andrés, los ves conectados solo una vez por mes. Todavía no conocen las ventajas que un buen uso de MSN le pueden dar.
El que chatea siempre en no disponible es otro tipo muy conocido. El por qué preguntaselo a él/ella, porque al fin y al cabo (al fin y al cabo? Fin? Cabo? Qué tienen que ver? Bueh… no importa) hablan como si estuvieran en línea; yo conozco un motivo: molestan los sonidos (igual se pueden sacar, yo se lo que te digo).
Al que siempre chatea en ausente le debe gustar que le pregunten si está. Pobre, no sabe usar los estados de MSN, una pena.
Está ese (no se bien como definirlo) que ni bien le aparece el aviso de que alguno de sus contactos inician sesión, saluda! Sea quien sea el tipo esta ahí a la espera de que alguien se conecte y automáticamente manda saludo, aunque no tengas mucha relación con él.
Muchos se dedican a esperar que les hablen, no se… fobia a iniciar conversaciones quizá.
Los que tienen un icono gestual por palabra son increíbles. No se les entiende la mitad de lo que escriben culpa de los emoticones, pero ellos son felices así. Tener el icono justo y usarlo en el momento indicado causa muchas sonrisas, fíjate. No tener emoticones te convierte en aburrido.
Los impacientes de siempre, mandan zumbidos dos segundos después de preguntar algo para apurar la respuesta.
Están los que no les importa nada (bien por ellos, muy bien) y se ríen desubicado estén donde estén (ciber, casa propia, ajena). Son esos que generan intriga a los que los rodean, no paran de reír… dan ganas de acercarse a la computadora y mirar qué es lo tan cómico.
Los que más me llaman la atención (por no decir me rompen las pelotas) son los que siempre chatean en ausente o no disponible y de un momento a otro te dicen: “¿No saludas más?”. Como no saludas más? Si supuestamente estas ausente o no estas disponible, Cómo querés que te salude? LRPM. Y lo peor de todo que te lo dicen en serio!! Si usaras los estados como corresponde te hubiera saludado, casi seguro.

Párrafo aparte para los que usan MSN Plus! (esperá que se me cae la baba). Esos si que saben usar MSN. El Plus! lo tiene todo… sonidos, colores de nick (mucho antes de que las nuevas versiones de MSN lo permitan), estados personalizados, ventana de eventos, agenda. Parece que lo estaría vendiendo.

CHEBO.
[Se recomienda un uso moderado del Messenger. Todos los excesos son malos, todos.]

Desde San Roberto hasta San Luís

Llegando a la cima del árbol genealógico, no encontramos que todos descienden de Roberto y Luís… Los pedos son “Robertos” o “Luíses” y todos sus derivados, como por ejemplo: “Rrrrrrroberto”, “Rrrrrrroberrrrrto” “Roberrrrrrrto rrrr” “Luísssssssss” o “Luíssssss sssss ss” (se recomienda una lectura haciendo mayor énfasis sobre las eres y las eses; ya lo habrán notado)
Más allá del nombre propio y particular de cada uno de ellos, muchos tienen personalidades parecidas:
Nos encontramos con aquellos a los que les cuesta desprenderse de su dueño y lo siguen por un largo rato, perfumando de una muy buena forma todo el ambiente, “apegados” a su dueño podemos llamarles.
Otros pasan totalmente desapercibidos, ante la atenta atención de su propietario, se hacen los “distraídos” podríamos decir.
Están los “anti-personas”, quienes automáticamente al entrar en contacto con el aire logran que quienes se encuentran alrededor huyan despavoridos (dependiendo del espacio físico o lugar en el que se encuentren éstas pueden: correr sin destino y volver en un tiempo considerable; taparse las fosas nasales con algún elemento que impida inhalar el gas; bajar rápidamente todas las ventanillas posibles del vehiculo en el cual transitan; abrir desesperadamente puertas o ventanas del lugar).
Están los “estáticos”, los cuales se quedan en el mismo lugar en el que fueron emanados (uno va caminando por la vía pública, despide un flato y a los 10 segundos gira la cabeza disimuladamente y nota cómo la persona que viene 20 mts atrás pone cara de “que olor”).
De los “caldosos” mejor ni hablar (wakala), también famosos por venir con sorpresa.
Están los “pura espuma”, son los Rrrrrroberrrrrto potentes que no huelen a nada.
Están los que yo llamo “vencidos” (o podridos), son unos luísecitos que increíblemente tiene una baranda (y aquí no estoy hablando del “antepecho compuesto de balaustres de madera, hierro, bronce u otra materia” sino del olor en sí mismo) que, efectivamente, imposibilita la respiración humana.
Están los “ahorristas”, esos que salen en cuotas.
Los muy dependientes, quienes no quieren saber nada con salir al exterior y provocan al propietario un esfuerzo extra-humano para emanarlo.
Los “escaladores” son pocas veces vistos (escuchados u olidos quedaría mejor en este caso), y son aquellos que salen a medida que la persona avanza de escalón (digamos un pedo por escalón).
Están los que, enojados porque no los dejan salir (por razones de fuerza mayor ajenas al propietario y propias de la situación en la que se encuentra), generan una implosión molesta en el vientre; “implosionadores” (?)
Los “interminables” son los que duran mas de 5 segundos y terminan provocando risa entre los presentes.

Seguro que muchos llaman a los Robertos “pedos con ruido” y a los Luís “silenciosos o sordos”. A ver una cosa: lo de con ruido y silenciosos está joya, pero los sordos?? Como mucho pueden llamarle mudos, pero sordos no! El sordo no escucha, pero tranquilamente puede emitir sonido eh! Las cosas que dice la gente…
Bueno y acá me quiero poner un poco serio más allá de toda esta broma: quiero pedirles un favor, he conocido muchos pedos en mi vida que no tienen dueño. Quiero que esto termine de una buena vez, que cada uno se haga cargo de sus cosas y que todos los pedos tengan un dueño, como corresponde.


CHEBO.
[Otra teoría poco difundida pero con muchos seguidores]

Cosas de Baño (parte dos)

Se rumorea por ahí que los hombres incorporaron el beso para saludarse entre sí después de compartir baños públicos (en especial en boliches donde se encuentran continuamente con conocidos).
Y claro, no podía ser de otra manera… pónganse por unos minutos en situación:
El hombre “A” con pájaro en mano (mano derecha para ser mas explícito), parado sobre un mingitorio, con un vaso de cerveza en la mano izquierda y la cabeza apoyada en la pared para no perder la vertical…. Detrás de él se encuentra el hombre “B” (quién es conocido de “A” pero hace tiempo no se ven) con un vaso de trago largo en la mano izquierda, brazo derecho en posición de jarra (así: “ > ” ; no es muy gráfica la explicación pero parece ser que hay quienes no conocen la posición jarra) y la boca pegada al sorbete del vaso.
“A” termina con su necesidad y procede a retirada del megitorio. Es ahí cuando “B” advierte quién es el que estaba delante de él y le pega el grito: “Qué hace’ querido! Tanto tiempo che”. Hay que reconocer que pasan unos segundos hasta que “A” da cuenta de quién es la persona que intenta saludarlo (consideren que hacía mucho no se veían y que “A” mucho no veía tampoco). Al reconocer a “B”, “A” extiende su brazo derecho poniéndolo paralelo al piso, la mano perpendicular al mismo, el pulgar apuntando al techo y el resto de los dedos juntitos en claro gesto de querer “darle la mano” a “B”. En ese momento es cuando “B” se da cuenta de que esa misma mano había sido usada hace escasos segundos para aquello que todos sabemos. “B” no duda en auto salvarse y dice: “pero que mano ni mano, venga un abrazo che!”. Una persona muy lista. Así que vino el abrazo, y el abrazo trajo un beso en la mejilla.

Es aquí donde queda más que claro por qué el hombre adoptó el beso en la mejilla como saludo. Que feo debe ser darle la mano a una persona y sentir la humedad sabiendo donde se encontraba la mano hace apenas unos segundos.
Esta situación se hace extensible a muchas ocasiones y circunstancias de la vida… humildemente se recomienda seguir con el beso en la mejilla para saludarse entre hombres… uno nunca sabe donde puede haber estado esa mano hace muy poco tiempo.

CHEBO.
[Aclaración: es una simple teoría humildemente propuesta, pero con muchos seguidores (?)]

“Yayo” viendo está...

Otro de esos días en que la lluvia no cesa. Decido salir a caminar. El clima acompaña. Nada más lindo que caminar debajo de la lluvia en verano (bueno, el nada mas lindo fue un poco exagerado, lo reconozco).
En primer lugar me encuentro con una parejita de tórtolos haciendo caso omiso a las gotas que caían sobre ellos y chapando a más no poder; daba gusto verlos. Parecían muy enamorado el uno del otro, es más: daba tanto gusto verlos que me dieron ganas de ir a besarlos a mí. Pero me contuve.
Siguiendo mi caminata me crucé con mucha gente que corría como desesperados bajo la lluvia. Deben pensar que más adelante no llueve, pobres… yo vengo de ahí y te puedo asegurar que también llovía. Acá van a aparecer los que digan que uno se moja menos cuando corre. Yo sostengo mi teoría de que la diferencia debe ser mínima y pasó a explicar el por qué: (presten mucha atención porque escribiendo se hace difícil ser gráfico; si hace falta es recomendable leer el siguiente párrafo reiteradas veces):
Cuando uno corre pasa menos tiempo bajo la lluvia que si recorrería ese mismo camino caminando; pero bien, al correr uno intercepta con el cuerpo (aquí léase desde la frente hasta los pies, todo el espacio físico que el mismo físico de una persona ocupa pero sólo en su parte frontal) muchas gotas que aún no han llegado al suelo y que, sin duda, llegarían a ese destino si estaríamos caminando y no nos mojarían. Entonces, si bien pasamos menos tiempo (Velocidad – Tiempo - Distancia) mojándonos si corremos que si caminamos, corriendo nos mojan gotas que caminando no nos mojarían!!! Ahora, algunas de las gotas que nos mojarían si iríamos caminando también nos mojan (en el pelo o pelada en su defecto y hombros; en su mayoría) cuando corremos; fijate que dije algunas y no ninguna… Sin duda que, en la corrida, gotas que nos hubieran o hubiesen mojado durante la caminata, no nos mojan ya que cuando caen ya no estamos en ese lugar!! (Por la velocidad que llevamos). El análisis es casi imposible de realizar, pero dudo de que la cantidad de gotas que dejan de mojarnos sean mayores a la cantidad de gotas que chocamos (y por ende nos mojan), es más… 90% de seguridad que las gotas que chocamos son mucho mayores a las que dejan de mojarnos por correr, por lo que estaríamos ante la caída de esa “ley” que opera en nuestro subconsciente de que corriendo nos mojamos menos.
(Acordate de leerlo otra vez si no te quedó claro)
Me crucé, también, con una gran cantidad de personas con una técnica particular de transitar bajo la lluvia: van caminando mirando hacia el piso con la cabeza agachada al mejor estilo “conejo Saviola”, elevan los hombros y contraen el cuello al mejor estilo tortuga escondiendo la cabeza en su caparazón… ¿Se mojarán menos así? Realmente las personas hacen cosas que no tienen sentido ninguno y de todas maneras las repiten día tras día.
Emprendo camino de retorno a casa, muy mojado luego de mi caminata pero no embarrado culpa de las malditas baldosas flojas porque ya encontré una técnica que da excelentes resultados (léase evita pisar baldosas flojas y embarrarse). Luego de muchos años de prueba y error logré resultados óptimos y ya no sufro con las baldosas flojas.
Tema baldosas superado con éxito ahora me queda rever tema “cruzar calles transitadas en días de lluvia”. En una esquina, a 5 cuadras de casa, un duna desafortunadamente pasó por encima de un charco y me embarro desde los pies hasta la altura del ombligo. Duna y LRPMQTP!


CHEBO.
[No se revela la técnica porque disfruto mucho de ver las distintas reacciones de las personas cuando pisan las baldosas flojas]

Cortito y al pié (2)

Significado múltiple

Eh aquí un modesto análisis de la palabra Pedo y sus múltiples acepciones:
I- Flatulencia emitida por el cuerpo vivo (humano o no). Ej: “fulanito se tiró un pedo” Seguramente éste primer inciso será un tema de análisis mas adelante (en el tiempo, no en este texto).
II- Estado de eBriedad producido (obviamente) por la excesiva ingesta de bebidas alcohólicas. Ej: “que pedo me agarré anOche!!!”.
III- Encontrarse en la (placentera) situación de no tener nada que haCer. Ej: “estuve toda la tarde Al pedo”.
IV- Suerte, fortuna, ojete, cul*, casualidad. Ej: “ese gol fue de pedo”.
V- Carente de sentido Alguno. Ej: “no, ese práctico no lo hagas… es al pedo”.
VI- Desequilibrio psicológico, loco. Ej: “ese chabón esta totalMente en pedo si Piensa que puede hacer Eso”.
VII- Que sObra. Ej: “Ese botóN está al pedo”.

Pero la pucha… De pedo (IV) no llegué a las X, sólo VII logré. Y ni En pedo (VI) me pongo a pensAr más… es al pedo (V), si ya estuve toda la tarde de ayer al reverendo pedo (III) y no se Me ocurrió otra. (Me pareció que poner la acepción (II) iba a ser al pEdo (VII) porque no tenía nada que ver con nada).
[Ah si! se pReguntan por la (I)?? Si hubIeran estado de este lado de la computadora Cuando estaba escribiendo no preguntarían nadA…]

CHEBO.
[Si tienen algún otro significado estaría bueno lo comenten

Hay un mensaje oculto en el texto]

Eme Ese Ene!!

La creación del MSN se ha metido dentro de nuestras vidas. Es increíble como muchos de nosotros (y fijate como me incluyo) casi no imaginamos no contar con él. “Messengerdependientes” se podría decir. Aunque todavía exista mucha gente que no le encuentra ventajas al Messenger o simplemente se rehúse a usarlo.
Gracias al advenimiento de la tecnología del primer mundo (?) a la Argentina, muchos cuentan con Internet en casa, y esto sin duda facilita el acceso al “Chat”.
Un tema de análisis es el famoso “nick”. Muchísimas son las variantes que se manejan al respecto. Muchos ponen su nombre, abreviatura del nombre o apodo. Hay quienes inventan un “nickname”. Nunca faltan los que ponen una frase de amor o romántica. Algún chiste corto. Frases cómicas. No tan cómicas. Pedazos o partecitas de canciones también es muy utilizado a la hora de ponerse un nick. Muchos ponen o describen sus estados de ánimo. Dedicatorias del tipo: ‘fulanito feliz cumpleaños!’ o ‘Gracias Zutanito’ (jajajaj Zutanito jajaja). Las variantes son innumerables.
Pero parece que poner un “nick” era demasiado poco, a veces te quedabas con ganas de escribir alguna otra cosa. Así nació el “mensaje personal” o “subnick” (la ultima tendencia invita a llamarlo de la segunda manera). Wau! Ahora el ‘trabajo’ de poner un nick cuesta doble esfuerzo (aunque muchos lo dejen en blanco al subnick, también es una decisión). La brillante opción de “Activar “lo que estoy escuchando”” es una excelente alternativa.
Me mata el que vende vía “subnick” del tipo ‘vendo V3 black mbe con auricular bluetooth’. Jajaj es genial! Dicen que no se tiene mucho éxito vendiendo así, pero no se… dicen. ¿Vos alguna vez compraste algo a alguien que lo publique en MSN? Yo tampoco.
¿Nunca leíste esos nick” / “subnick” que te generan intriga? No no, esos no… los que te generan más intriga digo yo. Si, esos. El problema yace cuando vos le preguntas: ‘che… por qué ese nick?(o subnick según el caso)’ y te responden: ‘No te puedo contar’. Uhhh LRPM y para qué lo pones en el MSN si sabes que lo van a leer tus 187 contactos??? LRCDTH. Quién entiende a esa gente? Además son muy poco vivos, porque aunque sea tendrían que inventarse alguna respuesta; por mas pava que sea y que se note que no dicen ni el 12% de verdad.
A ver vos… Si, a vos te lo estoy diciendo… POR QUÉ FUCKING RAZÓN CHATEAS ESTANDO “AUSENTE”??? (y cuando digo ausente léase también “vuelvo enseguida”, “al teléfono”, “Salí a comer”). Me dan fobia!! A ver mi vida si nos entendemos: Si existe un estado “ausente” es justamente para eso mismo, para cuando no estas!; el “vuelvo enseguida” es para cuando te retiras de la computadora y volvés en un lapso de tiempo relativamente corto; y “al teléfono” fue creado justamente para cuando estas hablando por ese aparato!!!
¿Cuál es el sentido de chatear estando con alguno de los estados mencionados? Una respuesta que muchas veces escuche es: ‘Lo que pasa es que hay gente con las que no quiero hablar’, y bueno entonces no lo admitas y san se acabó (no es un pecado no admitir a alguien; aunque yo no fomento el uso del no admitir). Si con ese alguien nunca hablás directamente lo podes eliminar de tu “lista de contactos” y punto.
Además, gente como uno (o sea como yo) quienes chateamos correctamente (y por correctamente deberá entenderse “conectado” o “en línea”) no sabemos cuando estas y cuando no. Tenemos que ser adivinos o preguntar repetidas veces si estas ahí hasta que te encuentres en la PC (que de todas maneras no se sabe exactamente si estabas y te hacías el/la distraído/a o si realmente cuando contestas es porque recién llegas)
Si no tenés ganas de hablar con alguna/as persona/as el genio que invento la genialidad de Messenger (quién debe re calentarse al ver lo mal utilizados que están los “estados”) invento el estado “No disponible”!!!!!!! ese es el estado que tenés que usar si estas ahí, detrás de la PC, y querés hablar con cierta gente y con cierta otra no.
Estoy juntando firmas para que se chatee en línea (estado “conectado”) o en su defecto y casos excepcionales en “No disponible”, así que si querés pasate y dejá la tuya.
Luchemos juntos por una adecuada utilización del Messenger

CHEBO.
[Se estaría barajando que existe un yahoo Messenger, no se.
Aguante el MSN 7.5.0324!!!]

Beso a Beso

No hay día que no me duerma sin haberle dado un besito previamente, es así. Me vuelve loco. Es ese beso tranquilizador. Un besito, apago la luz y a dormir.
Mi amor es incondicional, no puedo vivir sin ella.
Me despierto por la mañana, voy al baño, y antes de poner la pava sobre el fuego para tomarme unos ricos mates… le doy un buen beso. Como para arrancar el día con toda la energía.
Desayuno, y salgo rumbo a la oficina. Obviamente previa despedida. Llego a la oficina (voy solo porque soy simplemente un empleado y a ella no la puedo traer acá, como sí lo hace mi jefe de vez en mes) y comienzo a extrañarla. Pasa el tiempo y mientras me ocupo de mis tareas diarias se incrementa mi deseo de poder volver a casa para estar con ella.
En esos días de muchos líos (para no decir quilombos porque quedaría mal, uy! Lo dije) y problemas en la oficina es cuando mas la extraño, ella me tranquiliza, me ayuda a reflexionar, es mi mejor compañera.
Antes tenía tiempo para ir a almorzar a casa, pero ahora que nos mudamos de oficina no alcanzo a ir y volver, así que no me queda otra que almorzar acá. Se hace eterna mi estadía en la oficina. Llego a casa a las 7 PM. Abro la puerta, cuelgo mis llaves en el llavero de pared y la veo. Ahí está, esperándome como cada día. Lo primero que hago es correr casi como un desesperado en busca de ella y darle un buen buen beso. Y dije que darle un beso es lo primero que hago porque enseguida pongo mi mano derecha sobre su cuello… y sirvo una medida generosa en mi vaso preferido… ahhh que placer!!!!
No se como hay gente que todavía puede vivir sin una botella de “Licor alcohólico que se obtiene del grano de algunas plantas, destilando un compuesto amiláceo en estado de fermentación” en su casa!!!!!!!! (Traducido: No se cómo hay gente que todavía puede vivir sin una botella de Whisky en su casa!!!!!!!)

CHEBO.

[Güisqui: Beber con moderación. Prohibida la venta a menores de 18 años de edad]

Sabados por la noche

20:30 es un buen momento para darse una buena ducha. Elegir cuidadosamente la ropa a utilizar según circunstancias y situaciones; un buen perfume y el peinado perfecto.
Noche de sábado, que noche!! Muchas son las posibilidades pero el común de la gente no se mueve con más de un puñado de ellas.
Hay quienes se reúnen a comer con amigos, están los que se juntan en alguna casa quincho o departamento en especial. Están los que van de casa en casa. Los que se juntan en un pub o bar para hacer lo que hoy en día se denomina “previa”. Hay quienes terminan en un boliche casi obligatoriamente. Están quienes prefieren mirarse alguna peli. Hay quienes juegan al TEG. Quienes se toman un cafecito. También está aquel que simplemente descansa.
Me imagino una noche en mi ciudad:
Previa con amigos, mucho chupi, demasiado se podría decir. Solo hombres, las mujeres esperan en el boliche. Cartas. Cigarrillos. Celulares sonando y sonando. Risas. Fotos. Historias. Anécdotas. Cuentos. Carcajadas.
El tiempo pasa muy irregularmente, a veces rápido, otras lento. Pero el tiempo avanza y se acerca la hora. Ya a las 3 alguno ansioso propone la partida, no hay quórum. Un rato después ya hay más de uno con ganas de mover. Sale una vuelta por el centro!! Vueltas y vueltas, recorrida por boliches y puntos de la ciudad. Alguna que otra tirada de autos, quizá motivadas por el alcohol. Algunas maniobras no recomendadas. Guiñes, señas de luces, bocinas, freno de mano. Se bajan dos vidrios, y un simple “vamo” acompañado con un movimiento de cabeza llevando la pera hacia la izquierda (o derecha) y la nuca hacia el hombro derecho (o izquierdo) al momento de levantar las cejas, son suficientes como para entender que llegó el momento de ir a bailar.
20 minutos para encontrar estacionamiento. Cola de media hora como mínimo para entrar (esta oración se puede suprimir si algún integrante del grupo tiene algún contacto que posibilite la entrada sin cola). Otra ronda de bebidas alcohólicas en la barra. Ya la vista está nublada, parece astigmatismo. Mucha gente conocida. Muchos amigos, muchas amigas. Saludo va, saludo viene. Te encontrás con gente que no veías hace mucho tiempo.
A una hora de haber entrado la noche pide pista. El cuerpo pide baño, entonces una parada obligada a descargar un poco el alcohol. Ente empujones y forcejeos se logra llegar a la pista. Rondita de amigos, pasito para acá y pasito para allá.
Empiezan a caer las novias de quienes afortunadamente o desafortunadamente están de novios. El grupo se va reduciendo. Cada vez quedan menos. Es el momento. Hay q ir en busca de una compañera de baile.
Una nueva ronda de tragos y al “ataque”. El piso casi se mueve solo y no logras entender por qué, los ojos van de acá para allá. La ves: ahí esta ella, radiante como siempre, con ese movimiento de cuerpo que te es imposible imitar… pero gracias al alcohol te soltás e intentas seguirla (90% de las veces terminan en ridículo). No te importa nada mas que ella, y notas como te mira. Pensás “Bien bien, vamos bien. Hay q seguir así” (ese es el momento en que si fueses foca te darías un pescadito más). Vas bien. Parece que hay onda. La sacás a bailar. Palabras que van y que vienen, susurros, miradas que se cruzan, sonrisas, risas.. en eso sostenes la mirada en esos hermosos ojos que tiene y …


“Ahh si, es mi turno… perdón me quede colgado esperando que Martín ponga la ultima fichita… Bueno, de Brasil a Uruguay… tiro con 4 porque duplico”
(como verás soy de esos que se junta a cenar con amigos pero no vamos bailar. Es muy raro que salgamos al boliche. Preferimos jugar TEG. Un hermoso juego, apasionante, pero tiene un problema: colocar la última fichita de ejércitos… es la ficha mas difícil… es la que puede cambiar el destino del juego. Un ejército más en el país indicado puede ser crucial)

CHEBO.

[El alcohol al volante mata. Si Tomás no manejes, si manejás no tomes.
Bebé con moderación].

"El lunes empiezo el gimnasio"

Pip pipipipip pipipipipipipip pipipipipipipipipipipipipipip. Maldito despertador! 6:20 am y suena. Me tengo que levantar. ¿6:20 am?? ¿Me tengo que levantar? Ahhh si si. Es lunes y hoy empiezo el gimnasio. Vamos a ver si logramos bajar esos quilitos demás, quilitos por ser generoso. Preparo el desayuno, me pongo la ropa deportiva (que obviamente tuve que comprarme para la ocasión) y salgo para el gimnasio. Voy caminando. Llego al gimnasio y ahí esta ella: Rosana. Mi primera personal trainer, esta re fuerte, yo ya lo había notado en su voz dulce y suave cuando llame para averiguar. “Buendía!” Apenas me saluda y enseguida nos acercamos a la bicicleta fija para la entrada en calor, yo quería charlar un rato más. “Hacé 10 minutos de bici y arrancamos con los ejercicios” me dice con esa voz tan dulce. Isquiotibiales se puso a hacer ella (decía isquiotibiales en la camilla por eso lo sé), imaginatelá, casi no pude pedalear. Pasan 10 minutos y suena la alarma de la bici diciendo que terminó el tiempo. Ya estoy cansado. Vamos de ejercicio en ejercicio y no paro de mirarla, pero hago fuerza, mucha fuerza… quiero impresionarla.

Martes 6:20 otra vez el despertador. Me duele la mitad del cuerpo, pero me levanto enseguida, hay alguien que me espera en el gimnasio y no le puedo fallar. Desayuno, ropa deportiva, me cago de frío en el camino y al gimnasio. Otra vez bici, agregamos 20 minutos de cinta y nuevos ejercicios. La sigo sorprendiendo y contemplando a la vez.

Miércoles y el maldito despertador suena 6:20. No me puedo mover. Tengo el cuerpo duro, me duele todo. Fue prácticamente imposible lavarme los dientes porque casi no puedo apretar el dentífrico. No intento abrir la ducha porque se que no voy a poder. Pero bueno, se que va a estar ella en el gimnasio así que emprendo viaje hacia allí. Llego arrastrándome, pero enseguida la veo y actúo como si nada me doliera. Me dice: “y? como vas? Con algún dolorcito?”. Le contesto: “no, no. Apenas un poco acá” y me señalo el pecho. Después de hacerle creer que estuve 15 minutos pedaleando y que corrí por 20 minutos me dice: “hoy hacemos piernas”. Lo que me faltaba! Ahora si que la completo.

Jueves 6:20 y el despertador que suena. Hasta el alma me duele. No siento nada. Hoy no camino hasta el gimnasio ni loco. En eso escucho Pip pipipipip pipipipipipipip pipipipipipipipipipipipipipip me quede dormido y la p#@%*&!!!!! Hago todo lo más rápido que puedo y me tomo un taxi. Llego media hora tarde al gimnasio y ahí estaba ella esperándome. Mira el reloj y con una mirada pícara me dice: “nos quedamos dormidos?”. Desde cuando dormimos juntos?? Porque no te preocupas un poco por tus cosas que yo me encargo de las mías flaca escurrida! En el trabajo me cargan todos, no soy el mismo de antes.

Viernes 11:00 llego al trabajo. Sí, eran las 11 de la mañana y llegaba una hora tarde a laburar. ¿El gimnasio? No fui, y qué. No se porque habré creído eso de que el gimnasio hace bien, que la buena vida y todo eso. Yo estoy hecho un trapo, me duele todo, tengo mal humor todo el día y estoy a punto de perder el trabajo que tanto me costo por un gimnasio de miércoles (miércoles, martes, jueves, lunes, viernes, sábado).

Sábado 12:00 prendo el celular y me encuentro con un mensaje de Rosana retándome porque no fui al gimnasio ni ayer ni hoy. Y a vos que carajo te importa flaca! Estas re loca si pensas que te voy a hacer caso, además sos una creída y te andas haciendo la linda por ahí, rubia teñida. No me puedo ni vestir y vos querés que siga rompiéndome en el gimnasio. Aprovecho que no me puedo vestir y que es sábado y decido quedarme en la cama (porque obviamente moverme tampoco puedo). No tengo fuerza ni para usar el control remoto. Ya fue, miro lo que esta puesto. National geographic. Un embole!

Domingo. Me sigue doliendo todo. Maldigo el día en que tomé la decisión de empezar el gimnasio. Como pude ser tan tonto. Si tuviera un poco de fuerza iría a la primera iglesia que encuentre, de la religión que sea, a agradecer que es domingo y que no tengo que ir al gimnasio y ver a la raquítica que me hace hacer esas “rutinas” y que me mintió diciéndome que el gimnasio me iba a hacer bien. Hace una semana que llego tarde a trabajar, no tuve sexo, me duele hasta el culo, gasto 6000 pesos de taxi por día porque al colectivo no me puedo subir… ¿Eso es lo bien que hace el gimnasio? ¿Eso es todo lo bueno que produce? Gracias paso, prefiero tener una vida de morondanga, seguir comiendo lo que a mi me gusta, alimentar mi panza y no tener que ir a un gimnasio.

La peor semana de mi vida!!!
CHEBO.

[Basado en una historia real que nunca sucedió]

Cortito y al pié

(Hace 7 meses)
“Ay si! no sabes! Es un divino… súper independiente, re amiguero, tiene amigos por todos lados, súper simpático, re copado, lo re quieren… y si, se hace querer. No es para nada celoso y eso está buenísimo, voy a poder seguir con lo mío tranqui, sin escenas ni escándalos. La verdad que estoy re contenta. Creo que encontré al amor de mi vida!!!”

(Ayer)
“Nooo! No estoy más con ese. No lo aguanté más.
¿Cómo por qué? Porque él hacia siempre la suya, no le importaba nada qué hacía yo, nunca se puso celoso!! Eso significa que no me quiere nada.
Estaba lleno de amigos ¿viste?, y claro, el señoriíto tenia que estar con los amigos, se pasaba todo el tiempo con ellos. Además tiene un montón de amigas, se hace el simpático y yo no lo soporté más. No se como pude enamorarme de eso! Como no me di cuenta antes!!”

Lo mismo que la enamoró terminó siendo motivo de separación.
Y después las mujeres no entienden cómo puede ser que no las entendamos.

[Tranquilo, yo tampoco las entiendo. No te esfuerces que no tiene sentido, nunca las vas a entender]

CHEBO.

Vida Universitaria... ¿?

Una vez que terminamos el secundario, polimodal o como quieras llamarlo, llega ese momento. Si. El momento de decidir entre seguir estudiando o salir a laburar. Bueno esta bien, tenés razón… uno viene pensando con un poco de anticipación la cosa y no decide en el preciso momento que termina, sino que lleva todo un proceso de análisis.
Dejando de lado variables exógenos (y fijate mi nivel de vocabulario) que pueden ser fuertes influyentes a la hora de trabajar o estudiar, la cosa viene más o menos así: es uno mismo quién tiene toda la responsabilidad, y vaya si no es poca cosa. Estamos hablando de una elección que va a marcar nuestro destino (o no). Hay varios que tienen la posibilidad y se van a laburar con el padre, el tío o algún familiar directo… y ésta es una de las más fáciles: laburo fácil, con gente conocida y con un poco de suerte el día de mañana es uno mismo quién manejará la empresa (es una forma de decir, no tienen volante y caja de cambios las empresas eh!).
Otros en cambio, salen a buscar laburo… van de aquí para allá tratando de conseguirlo, hasta que finalmente encuentran algo que les convence y se mandan de una.
[Créanme que estos dos tipos de personas que hasta aquí se han mencionado son los más afortunados, ya lo verán]
Tenemos aquellos vagos que realmente no quieren trabajar por nada del mundo, pero algo tienen que hacer.. Y es así como empiezan a anotarse en cuanto curso se les presente, ya no saben que hacer… curso de computación, de ingles básico, cursos a larga distancia, curso de lo que venga, hasta de bordado!!!
Pero volviendo al tema q nos ocupa, nos encontramos con el “privilegiado” (ya verás porque las comillas) grupo de personas que cuando termina el secundario se anota en la universidad y comienza una carrera. Todo por voluntad propia, sin presión alguna… una decisión bien pensada, sobre todo por la actualidad del país, donde dicen que una carrera es una base para un buen fututo, dicen.
Y este es el grupo en cuestión, el grupito de los universitarios!!! Terminan el secundario y se anotan en la carrera que les gusta… es ahí donde comienza la VIDA UNIVERSITARIA. Pero prestemos atención a lo siguiente: ya tienen 7 años de primaria y 5 años de secundaria (no me vengan con EPB, ESB y polimodal ni nada de eso, si digo primaria y secundaria todos me entienden) = 12 años estudiando, puteando y recontraputeando con la escuela, parecería medio masoquista el hecho de querer estudiar por 5 o 6 años mas, pero bueh… allá ellos (allá ellos y acá yo).
Hay quienes pueden estudiar en su ciudad y quienes necesariamente tienen que dejar su tierra de origen para poder estudiar. Hay una mínima diferencia, los que se quedan en su ciudad estudian y los que tienen que irse estudian, cocinan, hacen mandados, lavan, planchan, limpian, pagan impuestos, etc etc etc.
Analicemos ahora las coincidencias………….. Ahhh si! estudian. Buenísimo. Y aquí el ki de la cuestión: la vida universitaria. La ¿vida? Universitaria, ¿vida?
Con suerte y viento a favor se cursan 3 o 4 materias por cuatrimestre, alrededor de 3 horas por clase, a tres clases por semana nos da un total de (y aquí promediamos a 3,5 materias por cuatrimestre) 31 horas semanales de cursada. Sumándole el viaje de ida y de vuelta hasta la facultad tenemos unas 32 horas (para ser generoso). Si consideramos que nos quedamos una vez por semana a comer en el establecimiento tendríamos 34 horas. A esto hay que sumarle aproximadamente 8 horas semanales de reuniones en grupo para la realización de algún práctico y 1,5 horas de traslado que dichas reuniones conllevan, tenemos entonces 43,5 hs. No podemos dejar de lado el tiempo que se consume consumiendo, valga la redundancia… supongamos que las 4 comidas diarias nos insumen aproximadamente 4 horas: sumamos 47.5 horas semanales. Muy bien, si dijimos que cursábamos 3,5 materias por cuatrimestre (ya se que es imposible, es solo promedio entre 3 y 4 materias) supongamos que en promedio dedicamos 3 horas diarias a estudiar e incluimos el día sábado, tenemos 18 hs cada semana. Ya llevamos sumadas 65,5 hs. Tengamos en consideración que cualquier persona necesita un descanso (por ello todo trabajo así lo dispone) entonces dejemos el domingo sin contar, por lo cual nuestra semana se ve reducida a 6 días por 9 hs de sueño (lo recomendable) estamos diciendo que pasamos 54 hs durmiendo. Si agregamos esto a la cuenta que llevamos obtenemos 119,5 hs por semana. Que pasa si estamos viviendo solos? Bueno, necesitamos limpiar, lavar, cocinar, ordenar (sin duda que muchas de ellas en verdad también son realizadas por quienes estudian en su propia ciudad), acciones éstas que no nos pueden ocupar menos de 12 horas por semana: 119,5 + 12 = 131,5… no dejemos de lado que quién tenga novio/a, compañero/a sin duda precisa un tiempito para alimentar la relación (en algunas oportunidades serán mas hs y en otras menos), acordemos un promedio de 1,5 horas por día (ya se q no lo/a ves todos los días, dije promedio), son 9 horitas más a la semana… y llegamos a 140,5… redondeemos en 141 (capicúa se corto!)
Si la semana analizada era de 6 días, lunes a sábado, son 144 horas (6 x 24)… llegamos a la conclusión de que 144 – 141 = 3 (tres)… si, TRES!!! Tres miserables horas por semana quedan libres para hacer lo que uno mas quiere, lo que a uno se le plazca, para poder disfrutar, estar con amigos, lo que sea.. 3 horas a la semana para vivirrrr!!! ¿Esto es vida?? Quien fue el que dijo vida universitaria?? Quien puede decir semejante locura?? Antes de hablar pensá un poco las cosas… la vida universitaria no es vida!!
(Seguramente algunos de ustedes no realizan algunas de las actividades que mencioné pero seguramente que realizan alguna que otra no enunciada, con lo cual obtienen el mismo resultado)
VIDA UNIVERSITARIA… ja que pavadas dice la gente…

CHEBO.

[Si helado frío y nieve blanca son redundancias, vida universitaria que sería?? Agradezco su opinión]

Tiempo al Tiempo

Y bueno si.. Un día nacemos. [Pensaba Jorge mientras tomaba mate con su esposa] Hermoso... hermoso para otros!!! Para uno que es el q nace no es nada lindo.. Si estar desnudo, todo mojado y llorando y que todos se pongan feliz porque lloras te parece lindo, allá vos.. Para mi no es nada lindo.
Y ahí nomás es cuando, inconcientemente, queremos aprender a hablar, a caminar, a comer, hacer pipi solos, etc etc etc.
Pasada esa etapa vamos al jardin, algunos quieren que llegue el día de ir a la escuela y otros no… ya con 10 años vemos a todos esos chicos de 18 años aproximadamente y queremos que llegue el día en que seamos tan grandes como ellos…
Llega el tan esperado día.. Cumplimos 18!!!!! Guauuu q bueno.. ¿Qué bueno? ¿Qué cosa? Todo sigue igual que antes.. Nos miramos al espejo y somos igual que ayer q teníamos 17.. No cambio nada. Ahhhh la cosa cambia a los 21, con razón!! Ahí si q cambia todo, mas responsabilidades, mas… mas…. Bueno mucho mas!
Luego de la tan ansiada espera de cumplir la mayoría de edad y demás.. Llega el día!! Siii yeah baby!!! ¿Yeah que? una cagada, hay q hacer las cosas bien porque sino adentro!!!
Queremos empezar a trabajar, conseguir un trabajo lo más pronto posible, juntar nuestra propia plata. Comienza la espera de poder independizarse, casarse o no… ir a vivir solo, formar una familia, tener hijos!!! Sii que lindo los chicos!
9 meses tarda en llegar un hijo al mundo… 9 meses que uno quisiera que sean dos o tres nada mas, que no hace otra cosa de esperar el momento y pasa el día pensando en eso, llega el momento… el nacimiento del primer hijo!! Que alegría. Alegría y felicidad que dura hasta que el bebe comienza a decir sus primeras palabras. En realidad uno esta deseoso de que comience a hablar, que diga papá, mamá, etc. pero cuando empieza a hablar nos convencemos de que era mejor que no hable; una vez que aprende habla habla y habla y lo único que querés es lograr callarlo de una buena vez!!, hace esas preguntas q te dejan mal parado; llega la etapa del “por qué”, uno tras otro: por qué por qué por qué por qué?? Deseas q empiece el jardin de infantes y la escuela así podes dedicarte un poco más a tu vida. Pasan los años, termina la secundaria y es ahí donde empezás a hacer lo posible para que se vaya de tu casa que te deje un poco en paz… algunos con un poco de suerte lo logran rápido, otros tenemos a nuestros hijos en casa hasta que tienen 30 años mas o menos…
Se independiza tu hijo, se junta y forma una familia. Queres que tenga un hijito así te convierte en abuelo!!! Que lindoooo!! Llega el nietito/a y es ahí cuando uno se toma “revancha” y lo malcría, le enseña esas maldades q no le gustaba que le enseñen a su hijo (para algo están los abuelos). Uno disfruta de los nietos hasta q estos crecen y van a la escuela, se llenan de amigos y poco a poco se olvida de uno.. Pero la vida es así..
La vida es así… todo pasa rápido, y lo que no pasa rápido, nosotros mismos nos encargamos de que parezca lo mas rápido posible.. Pasamos de una etapa a la otra, todo de golpe, todo ya YA!! Si la vida fuera una escalera la subiríamos pisando los escalones de dos en dos, o quien pudiera lo haría de tres en tres.

[En este momento jorge detiene su pensamiento.. se queda mirando, así, a la nada como se dice… parece tener los ojos perdidos… no reacciona…. Le da el último sorbo al mate, lo deja apoyado sobre la mesa y justo en ese momento dice:]

Pasé toda mi vida esperando que llegue el mañana, ansioso porque las cosas sucedan, crecer, y fui quemando etapas muy rápidamente… sabes que vieja? [Dice con los ojos llenos de lágrimas y mirando a su amada esposa] ME OLVIDE DE VIVIRRR!!!!!

[hoy, con 76 años de edad, don Jorge se da cuenta de que durante toda su vida no hizo mas que quemar y quemar etapas… no seamos todos como Jorge.. en la vida una de las pocas cosas q no se puede detener es justamente el tiempo… asiq tiempo al tiempo, para que apurarnos en querer ser mas grandes o en alcanzar una nueva etapa de la vida si indefectiblemente el tiempo avanza y el momento ya va a llegar.. viví el día a día y disfruta de las cosas lindas que en esta etapa de la vida te toca vivir, que el resto ya va a venir… eso si, no vas a poder volver atrás, el tiempo avanza, no retrocede… asiq no pierdas la oportunidad y disfruta un poquito mas.. no seas como Jorge]

CHEBO.

Cosas de Baño (parte uno)

Si. Ahí van, un grupito de mujeres apuntando directamente para el baño, ¿todas juntas? Si, todas juntas. En ese momento me surge esa pregunta q todo hombre o varón se hace… ¿Por qué las mujeres no pueden ir solas al baño? ¿Qué hacen en el baño? Ehh! Nahhhh… enserio¿? Uhhhhh… Bueno, bueno.. Tampoco quiero mucho detalle. Eso es una cuestión de gustos. Y ni hablar del tiempo que tardan desde q van al baño hasta q vuelven. Pero volviendo al tema, o a la pregunta q me surgió, que en este momento vendría a ser lo mismo: ¿Por qué no pueden ir solas como hacen los hombres y varones (de alguna forma parece que es indistinto decir hombres o varones pero créanme q no es lo mismo) y no necesitan compañía alguna? Supongo q será por eso de hacer equilibrio sobre el inodoro. Una amiga me contó su historia:De chiquita la mamá le enseño a poner papel sobre el inodoro para no apoyar su cuerpo directamente sobre el artefacto. ¿Pero q pasa cuando no hay papel? Que de hecho nunca hay.. Bueno aquí viene la parte de hacer equilibrio en una incomoda posición (denominada comúnmente posición de inodoro) sobre el artefacto. Entonces se levanta la pollera y sosteniéndola con ambas manos a la altura de la cintura deja caer la cola (que fino) hasta aproximadamente unos 15 centímetros de la tabla (si es q hay tabla). En este momento la mujer nota que la cartera le resulta incomoda, pero recordando consejos de la madre no la quiere apoyar en el suelo.. Entonces piensa en apoyarla en la manija de la puerta.. instante en el cual se da cuenta de que no hay manija en la puerta y decide colgarse la cartera en el cuello, logrando así q la cartera comience a balancearse de izquierda a derecha, al mismo tiempo de que tiene q estar haciendo equilibrio en esa incomoda posición para evitar el contacto con el inodoro… hecha la necesidad (normalmente 1 en baños públicos) llega el momento de, sin moverse mucho para no perder la posición y evitar apoyarse sobre el inodoro, abrir la cartera para poder sacar papel, servilleta o pañuelitos descartables y así poder limpiarse y terminar con la peripecia de haber ido al baño simplemente a saciar una necesidad. Resumiendo: una mujer a la hora de ir al baño tiene que: lograr la posición de inodoro a unos 15 centímetros del artefacto, al mismo tiempo que sostiene con ambas manos la pollera a la altura de la cadera y la cartera le balancea hacia un lado y al otro colgando desde el cuello; sostener con una sola mano la pollera y lograr abrir la cartera con la mano desocupada, sin moverse demasiado para no perder la posición (esto normalmente se logra apretando la cartera con los dientes y abriendo el cierre con la mano desocupada).
Entonces queda a la vista la respuesta: una va al baño a hacer sus necesidades y precisa por lo menos una amiga que le ayude a mantener esa posición inodoro y le sostenga la cartera… mejor si son dos así una le ayuda, otra le sostiene la cartera y le alcanza el papel… el tema viene cuando son mas de dos las acompañantes o cuando siendo dos no hay cartera que sostener… otra vez aparece la pregunta:
¿QUÈ HACEN LAS MUJERES EN EL BAÑO?


algún día la segunda parte
CHEBO.

Estaba Yo Viendo

Miro por la ventana y llueve… si. Fea fea la tormenta. Pero me tranquiliza saber que siempre que llovió, paró. Y cómo llueve!! De arriba para abajo diría mi abuelo, sabes q problema para las mujeres q andan con pollera sino!
Es re loca la lluvia, paraliza medio mundo. ¿O no me vas a decir que cuando ibas a la primaria cada vez q llovía eran re pocos en el aula? Con suerte eran 18, pero eso pasaba un día que llovía poco. Si llovía posta posta eran menos de diez. Yo era de esos diez. Si. Mi mamá me mandaba igual a la escuela y yo me enojaba. Siempre me enojo. Pero la pasábamos bien, éramos pocos y no hacíamos nada.
Los días de lluvia son perfectos para el que llega tarde a todos lados. Tiene la excusa justa ese día!! Esos son los días en que los colectivos siempre vienen atrasados, los remises tardan una eternidad. Todos lo sabemos pero igual vamos a tomar el colectivo a la mima hora y llamamos al remis cinco minutos antes de que sea la hora en que tenemos q estar y escuchamos “tenemos una pequeña demora”, ahh si? de cuanto? decimos sorprendidos, “unos 40 minutitos” y te dicen minutitos como para que parezca poco. Ahí nos damos cuenta q otra vez llegaremos tarde.
Hay algunos atrevidos q salen caminando con el famoso paraguas. Invento ese totalmente raro diría yo, porq lleva un palo en el medio, justo donde deberíamos estar nosotros para no mojarnos!!!
Algunos le clavan piloto, rompe-viento, camperas q parece q llevas un salvavidas puesto, los muy atrevidos siguen usando las famosas “botas de goma”, eso si q estaba bueno eh!.. Otros salen sin nada, a mojarse nomás. Eso es lindo hasta que se te mojan las medias… ahhh q mal eso de estar con las medias mojadas por un largo rato culpa de esa poco afortunada decisión de salir caminando (decime si nunca te pasó eso) y peor es cuando pisas unas de esas baldosas flojas que toda cuadra tiene, eso ya lo aprendí, cada vez q salgo caminando cuando llueve (o después de que llovió) uso pantalón oscuro para disimular un poco la mancha producida por las baldosas flojas q pisé. Seguramente q ellos (los que salen sin protección para la lluvia, a mojarse nomás) no están yendo a trabajar ni a la escuela, aunq esta bueno llegar todo mojado a la escuela, sobretodo a la secundaria, me acuerdo de haber llegado muy mojado y la preceptora prefirió q me vaya a casa a cambiarme y no me pasaba la falta, re gamba.
Lindas son las lluvias de verano, ahí si q da gusto ir caminando por la calle y empaparse. Mucho mejor si cruzamos alguna chica o un grupito de chicas con las remeritas pegadas al cuerpo y casi transparentes culpa de la lluvia. Bueno basta, No seas baboso.
Que linda la lluvia cuando somos chiquititos. Eso si q era lindo. Armar barquitos de papel con tus amigos a ver cual andaba más rápido. Pero hay q tener cuidado porq si uno sale cuando todavía esta lloviendo tiene dos problemas: uno que se moja y después la mamá lo reta porq se va a resfriar y que va a decir la mamá de juancitoo!! Y otro problema (y fundamental) es q la lluvia hace q el barquito se moje, por lo que o bien se hunde o sino la lluvia lo voltea y ahí uno se decepciona porq el barco no anduvo como lo previsto.
Pero volviendo al tema y dejando la melancolía por un rato de lado, por un rato aunque sea.. ¿No sentís q la lluvia para a la gente? ¿Nunca te pusiste a pensar cuantas cosas se dejan de hacer porq llueve, por mas q la lluvia no moleste para hacer eso q ibas a hacer? ¿Nunca escuchaste “no, no hice nada, llovió todo el día”? Y QUE TIENE Q VERRR!! Basta ya (diría un sabio pensador) de esa gente q se queda encerrada en la casa solo porque llueve (y que además son las mismas personas q de chiquitos “no podían” ir a la escuela porq llueve pero bien q cuando crecen al laburo van como sea). Acaso si lloviera durante una semana se quedarían en la casa? Y si lloviera todo el mes? Y cinco meses? Mira si llueve todo el año!! Laaaaa ¿te vas a quedar en tu casa todo ese tiempo? La respuesta es obvia y contundente: no! Ahh y ahí te agarré, ¿porq no? Si esta lloviendo.. Y cuando llueve vos no salís a ningún lado. “Y no, lo que pasa es q no puedo estar tanto tiempo en mi casa, hay cosas q hacer” dirías. Pero lo q no te das cuenta es q son las mismas cosas q tenes q hacer cualquier día de lluvia y solo porq llueve dejas de hacerlas. ¿Me vas a decir que la lluvia impide tomar mate con unos amigos? Ir a tomar algo, una simple reunión con amigos, jugar a las cartas, juntarse con el grupo de estudio, ir a clases, ir a trabajar, y la lista sigue y sigue. ¿Te das cuenta? Date cuenta! Hay un pilón (jajaj q buena palabra) de cosas que no se ven interrumpidas en su realización solamente porq llueva, siguen habiendo muchas cosas por hacer un día lluvioso. Dale sacate la duda y fíjate. Que la lluvia no te frene. De ahora en más los días de lluvia no te quedes encerrado en tu casa y seas de esos que digan la célebre frase “no, no hice nada, llovió todo el día”. Hace lo que tengas q hacer. Y si no tenes nada q hacer armate algún plan y hacé.

Bueno los dejo pensando.. Me suena el teléfono
“Si, hola?... sisi soy yo, quien habla? … hooola que haces che como estas? … yo bien, bien… eh? Que qué hice hoy? ….. ehhh no nada, no hice nada, llovió todo el día acá…………….”

CHEBO.