< Titulo aquí >

Tiempo y ganas… dos cosas que no abundan mucho (abundar mucho redunda?) últimamente en mis días. Esas son dos de las principales (?) causas, motivos o razones por lo que el blog está (estaba) un poco abandonado.
La cosa es simple: si no tengo tiempo, no hay chance de que me disponga a escribir o publicar cosas nuevas; y si en el momento en que tengo tiempo no tengo ganas de sentarme en la PC, pasa lo mismo.
Así es como, la presencia de la susodicha (????) situación, provoca la decisión de ponerle un punto a esto, no se si será punto y seguido, punto y a parte o un simple punto y coma… pero un punto al fin.
No quiero ponerle el titulo de despedida porque se que muchos se emocionarán (más ????) y además nunca fui bueno para las despedidas. Así que, yo y mi hermano hemos decidido dar un pasito al costado pero dejando la puerta entre abierta, uno nunca sabe… dos, menos!! [Ah si, nunca te presente a mi hermano: se llama Tino y es quién entiende un poco todo esto y edita la página… de ahí el nombre del blog, sumamos el mío (Chebo) y el de mi hermano (Tino)].
Melancolía al margen, fue un placer haber compartido esto con todos ustedes y descubrir algunas cosas de mí que estaban así como un poco ocultas. Pero como todo en la vida algún día termina (ya se que la puerta queda entre abierta, como dije, pero mirá si no vuelvo a escribirte!?). Gracias a los que comentaron y a los que no también (sé que hay unos cuantos, porque me lo han hecho saber).
Lo que empezó como una pavada más, se convirtió rápidamente en una parte más de mis días… No le tenía mucha fe a esto y pensaba que iba a ser un fracaso rotundo! Pero de a poco la gente (vos, él, ella) me fueron haciendo saber que les gustaba (aunque sea un poquito) y me agarro de una frase que me gusta mucho: “Si los equivocados son muchos, los equivocados tienen razón”… Así que gracias equivocados por hacerme creer de que no era tan malo todo esto.
Gracias y hasta luego!!!

CHEBO.

(No tan) Cortito y al pié (3)

Tener una computadora con un disco de 1GB hace menos de 10 años era una exageración y creíamos que sería mas que suficiente.
No hace mucho se comenzó a grabar y re grabar CD’s en forma casera. Cada CD logra almacenar algo así como 800 MB (Sí, prácticamente todo ese disco de 1GB).
Los diskettes de 3,5’’ son cosa del pasado casi… los pobrecitos de 5,25’’ no existen!
Los avances de la tecnología son cosas que realmente me superan día a día. Es increíble ver (o leer, porque en este país tercermundista los avances tangibles son cosas del pasado para la tecnología) todas esas nuevas invenciones que logran reunir un número muy grande de funciones.
Pero la cosa que mas asombra es ver como “cosas” cada vez más pequeñas tienen capacidad cada vez mayor! Hoy en día hablar de pend drive o tarjeta de memoria es cosa cotidiana… pero hace unos pocos años era impensado.
El mismísimo Bill Gates dijo (y no hace mucho tiempo) que tener 740 MB de memoria RAM iban a permitir a una computadora personal hacer prácticamente cualquier cosa… Grave error mi querido!!
Todo esto para contarte que me acabo de enterar que en el primer mundo (y acá en Argentina están apareciendo, pero a precios inalcanzables para el común de la gente, por ahora) unos nuevos DVD (HD-DVD o Blu-ray) que van desde los 15 hasta los 54 GB de capacidad!!!! (No, no estas bizco ni nada de eso, leíste bien!!!). Estos nuevos DVD’s (por llamarlos de forma conocida) van a permitir el “súper cine”, películas de alta definición (verdaderamente alta definición).
Todo esto me supera pero me encanta y me atrapa a la vez. Cada vez mas computarizado mi mundo, cada vez mas digitalizado todo… tanto que ayer, a la hora de la cena, quería calentar en el microondas lo que sobro del almuerzo, y después de cerrar la puerta comencé a tipear mi clave de seguridad (o PIN)… si ya se, sin palabras…

CHEBO.

Mascoteando

Análisis de las tradicionales mascotas que normalmente habitan en sus casas (no así en la mía):
Perro: el mejor amigo del hombre, así que si sos mujer sonaste. Más allá de la variedad de tamaños y razas que existen a mí me matan los nombres que los pobres tienen que llevar consigo durante toda su vida. Sin duda que hay algunos muy originales y hasta incluso safan, pero… ¿Qué es eso de ponerle nombre de persona al perro? Ejemplo: Manuel. Te lo imaginas al dueño llamándolo? Manuel Manuel!! Jaja por favor, creatividad señores.
Gato: que es tierno, es tierno. Pero te deja la ropa llena de pelos, caga en esas malditas piedritas y es muy común que se enganche las uñas en los pulóveres. No hacen demasiado caso cuando uno lo llama por su nombre (si, justo todos los que lean esto tienen gato y responde cuando lo llaman, si), sólo se hace sentir cuando tiene hambre o quiere salir.
Pez: Normalmente se tiene más de uno al principio, y puede que al poco tiempo quede solo uno a causa de la excesiva alimentación. Que divertido que es tener peces en casa!! Puff. Al principio todo lindo, les cambias el agua seguido, les das de comer, te preocupas por si hay o no ese frasquito lleno de una especie de hojas secas trituradas con concentrado olor a pescado. Pero te terminan aburriendo, si no hacen nada mas que estar ahí… ni un mísero ruidito, nada.
Tortuga: la tortuga es bárbara. Bárbara para decir: “tengo mascota”, porque realmente están ahí en el patio, no hace falta alimentarlas, se comen algunas hierbas y listo, en invierno ni las ves y en verano las ves si las buscas. Encima te le acercás, le querés hacer un mimo y la guacha esconde la cabeza… Ma siii, andaaa!
Hámster: curioso tener una rata en la casa, pero bueno. De todas maneras son lindos animales los hámsteres, encerrados en la jaulita, eso si. Hasta Son simpáticos en la forma de comer y hacer girar la famosa ruedita infaltable en una jaula hámster.
Habrá algunos más pero no entraron en este análisis y no serán analizados tampoco, del tipo: conejo, lagartija, iguana, pollo, canario, loro, entre varios.
En casa no somos muy pro mascota doméstica, tenemos un pumita. Bueh, pumita era cuando lo trajimos. Re lindo, un felino chiquitito inofensivo, hermoso. Pero nos aclararon que teníamos que domesticarlo. Ahhh buenísimo dijimos, y lo trajimos. Sabíamos que teníamos que domesticarlo pero no sabíamos cómo, y fiel a nuestra costumbre el tiempo fue pasando y nunca lo averiguamos. Hoy mide 1,80 mts de largo y pesa mas de 100 kilos. Tuvimos que enjaular el patio al mejor estilo propaganda de nike. El guacho da saltos de más de 3 metros. El auto no lo podemos entrar más por miedo a que lo rompa (y a que se coma al que maneja). Pero por lo menos es más divertido que otros animales, hace un ruido que te da miedo, devora animales en un santiamén y, además, tiene a todo el barrio revolucionado. Ahh! el nombre?? Luisito se llama.

CHEBO.

[El blog festeja sus primeras 300 visitass!! vamos por 300 más!!! (?). Gracias]

¿Amigos?

Si una mujer puede ser amiga de un hombre o un hombre puede ser amigo de una mujer depende de muchas cosas; pero que puede, puede. No estoy preguntando si existe la amistad entre el hombre y la mujer, te estoy confirmando que existe (para enojo o desacuerdo de muchos), solo que la cuestión pasa por como logran ser amigos.
Con mis años de vida trascurridos al momento (no pienso decirte mi edad) muchas han sido las veces en que el tópico durante reuniones con amigos fue “¿existe la amistad entre el hombre y la mujer?”
Existe. Ahora, la cosa es que en muchas ocasiones, la gran mayoría (no me atrevo a decir un porcentaje pero rondaría el 90% de los casos), al menos uno de los dos involucrados terminan por confundir las cosas (o empiezan a confundirlas, como quieras) y ve a la otra persona con otros ojos (no es de loco o superdotado que mira con otros ojos, vos me entendés). Y eso si es algo para analizar: el por qué de la amistad.
Muchos se acercan a la otra persona con intenciones mayores del simple hecho (que no es tan simple) de ser amigos. Después puede que nunca pase nada y logren ser buenos amigos, pero hubo una atracción y eso es lo que hace dudar de qué tan sinceras son las amistades entre dos personas de sexos diferentes.
Otras relaciones comienzan como una amistad y alguno o los dos sufre algún tipo de atracción. La cual puede concretar algo o no y seguir siendo amigos.
Otras amistades surgen por motivo de acercarse a un tercero y el interesado busca a un amigo/a del tercero/a para llegar a su objetivo. Después puede que sigan con la amistad, o puede que se termine con el objetivo alcanzado o desechado.
Pensalo. Fijate que la gran mayoría de las veces existe un por qué adicional a la simple voluntad de ser amigos, o surge en algún momento futuro. Pero creeme que existe la amistad entre hombres y mujeres. Si algún día tenés la posibilidad de tener una amiga/o del otro sexo y únicamente eso (vendría a ser uno de los casos de entre el 10% que no hay otro incentivo de por medio o que no se terminan confundiendo las cosas) vas a saber qué te estoy diciendo.
He tenido amigas de ese 90% y también del grupito del 10%, y no es lo mismo.

CHEBO.
[Este post va dedicado a una gran amiga (la mejor para mí) que está dentro de ese grupito del 10% de los casos. No hace falta dar nombre, ya se sabe, ya lo sabes.]

Llueve sobre mojado!

Bueno gente... eme aquí otra vez yo mismo.
Y esta vez estoy acá para convertir en un clásico nuestro de todos los meses (?) a las precipitaciones. Señores (diría un amigo no amigo) basta ya de la suspensión de actividades por alertas meteorológicos!!!
Por favor! Tres o cuatro miserables gotas medias gordas (por decirles de alguna manera) y la gente sale corriendo a averiguar si se suspenden las actividades (tendríamos que decir clases, porque esto normalmente ocurre en establecimientos educativos). ¿Qué pasa? ¿Tienen hidrofobia a caso? Viejo, es lluvia!!! Nada más que eso! Durante toda la historia de la humanidad llovió y, tal como alguien dijo alguna vez, no hay de que preocuparse: siempre que llovió paro.
Pero espera, volvamos a lo que nos ocupa en el día de la fecha… ¿Qué pasa que hay tantos malditos alertas meteorológicos que terminan con las clases de la jornada? Estamos un poco errados, como te dije alguna vez, es lluvia y que eso no impida que la vida continúe. Parecemos mariquitas, lleve y todos ¡ay ay!! Lo peor de todo es que se suspenden las actividades por alerta y salimos tan felices y contentos rumbo a nuestras casas (salvo aquellos prototipos ya analizados, que se encuentran en la casa porque llovía cuando se despertaron y no salieron de sus aposentos)… me pregunto: ¿No tendríamos que quedarnos donde estamos? Hay alerta y habría que cuidarse un poco creo; porque justamente se ALERTA!
Un momento para la reflexión: ¿No será que no queremos trabajar? ¿No será que no queremos estudiar? Un poco equivocados parecemos estar. Lo mejor de todo es que al día siguiente de que se decretó suspensión de clases por alerta, cae una pequeña llovizna y todos otra vez: “¿habrá alerta? Esta feo eh, para mí que se va a suspender todo otra vez”… (Diría un conocido que está medio perdido últimamente) andaaaaaaaa!

CHEBO.
[Nada más que muy poco que ver con todo esto: ¿disfrutas o sufrís la lluvia? Te dejo otra mini-encuesta]

Celular espejado

Pedacito de invento el celular eh! Ja. Esos pequeñísimos aparatos que hacen… bueno... hacen TODO! Increíblemente aumentan día a día las funciones del celular, aunque parezca que ya no queda nada por añadirle, viene un chiflado e impresionantemente le agrega algo... Lo peor de todo es que siempre son buenas ideas.
Hoy en día se hace prácticamente imposible la vida sin celular. Bueno, para vos no, pero para mi sí. Mirá acá va una comparación (con dos cosas muy distintas, ya lo se… pero es vale)
Vos te pensás que un día inventaron el espejo y al otro día lo tenía todo el mundo y era re normal tener uno? NO. ¿Y te imaginas la vida sin espejo? Viste, yo tampoco. Es así. Poco a poco se hizo indispensable, bueno con el celular pasa lo mismo. Imagínate levantarte por la mañana, ir al baño a lavarte la cara, peinarte, y todo lo que uno hace frente al espejo y que éste no exista!!! Por dios!! Yo no lo puedo imaginar… ¿Cómo te peinas? ¿Cómo te afeitas? ¿Cómo te maquillas? Y así podría seguir por un largo rato, pero creo que me entendiste.
Yo considero al celular tan indispensable como el espejo, salvando muchísimas distancias, ya lo creo. Pero hoy por hoy necesitas estar comunicado, coordinar horarios, encuentros, reuniones, saludar a un/a amigo/a, no se… mil cosas. El tema de sacar fotos, reproducir videos o música, escuchar radio, jugar, etc etc etc no es tan imprescindible, eso es cierto… además podrían seguirse haciendo mediante otros aparatejos creados al efecto. Pero mandar un mensaje de texto, un multimedia, o simplemente realizar una llamada estés donde estés y esté donde esté el destinatario, son funciones propias del celular y las cuales se hacen imprescindibles para nuestra vida.
Si ya se que estás pensando… muchas veces te dan ganas de apagarlo (o directamente lo hacés), o te dan ganas re revolearlo cuando no anda como vos quisieras… ¿Cuánta gente quiso romper un espejo? ¿Cuánta gente lo ha roto? Seguís encontrando coincidencias. Y si sos mujer más todavía, porque siempre llevás un espejito en la cartera… es fundamental y no me digas que no. Los hombres no se quedan atrás porque no me canso de ver los que se arreglan mirándose en el espejito del para sol del auto… no me digas que nunca lo hiciste.
Básicamente eso… indispensables! Odio a la gente que está en contra del uso masivo del celular.

CHEBO.
[Por más que no me paguen y sea publicidad gratis: Aguante Nokia!!!!!]

Sin Excusas

Otra vez, un nuevo “de tú a tú”. Esta vez no es contra vos la cosa… es contra mi (o sea yo mismo). Por el momento el cerebro de Chebo se encuentra fuera de servicio.
Básicamente la cosa es así: el escritor/ autor/ blogger/ guionista/ etc/etc/etc está pasando por un momento de poca inspiración (recomendada por su médico de cabecera, el cual dijo: “Chebo, vas a tener que inspirar un poco menos de acá a un tiempo!”, pero no me dijo cuanto tiempo). Entonces, partiendo de esta poca inspiración se obtiene la situación de no caerse ninguna idea. Es así, no se me cae ninguna idea. Mi proceso de publicación es el siguiente*:

1) Inspiración (vaya a saber uno de qué)
2) Caeción (acción de caer) de ideas
3) Recolección (al mejor estilo recolector de residuos municipal)
4) Frustración (originada por el bajo nivel de las ideas)
5) Publicación (mà siii… mas vale mala conocida que buena no pensada)

La poca inspiración conlleva el no caemiento de ideas, con lo cual quedan sin posibilidad de realización el resto de las etapas.
Me comprometo a hacer lo posible para revertir la situación a la brevedad.
Si llegas a encontrar alguna idea que se me cayó quedate mozzarella así puedo recolectarla, frustrarme y publicarla.

CHEBO.
*excepto en casos de publicaciones del tipo “de tú a tú”.

Cosas de Baño (parte tres)

Relacionado con la palabra baño encontramos dos números en particular: 1 y 2.
Detengámonos un poco en este ultimo, el 2. No hay persona que se salve. Todos tenemos necesidades. Algunos en mayor y otros en menor medida. Conozco gente que pasa varios días sin sentarse en el inodoro, no se como hacen. Deben estar podridos por dentro, soretes blancos les deben salir. También hay gente que va más de 3 veces por día a hacer lo segundo, eso ya es vicio.
Analicemos las variantes que existen a la hora de hablar de “lo segundo”:
Están los soretes que flotan y los que no. Tenemos aquellos que vienen chocolateados (ay! que asco!), los que causan que te tengas que limpiar reiteradas ocasiones (no menos de 5). Pueden adoptar cualquier tonalidad de marrón, desde el más clarito al más oscuro.
Muchas veces llegas ahí, con la justa. Cosa de bajarte el pantalón y en trayecto a sentarse en el inodoro ya esta saliendo el sorete (sorete apurado podemos llamarle). Hay veces en que por poco y se nos revienta la vena de la fuerza que hacemos… y tanta es la fuerza realizada que llega un momento que uno piensa que el sorete viene atravesado (cagada tipo parto). En muchas ocasiones sale como en cuotas el tereso, pedacitos y pedacitos.. Como si les hubiera faltado algo que lo termine de unir (sorete puzzle). Decime si nunca hiciste uno de esos de los que te sentís orgulloso? Te levantas del inodoro y miras (el 99% de la gente mira qué fue lo que hizo, es importante) y te admiras de que eso que estas viendo, ese pedazo de maraño, haya salido de tu cul* [maraño = sorete de este tamaño]… y entonces llamás al resto de los habitantes del hogar para que venga a observar la obra de arte (sorete de exposición). Tenemos aquellos soretes que salen sin problema alguno y prácticamente no dejan olor y al pasarte el papel se observa que sale limpito limpito (sorete higiénico). Muchas veces tienen restos de comida visibles!! (sorete tipo barrita de cereal) Culpa de la fuerza muchas veces realizadas para ir de cuerpo, se terminan escapando pedos que inevitablemente son escuchados en toda la casa, pero toooooda la casa (cagada ruidosa). Tenemos esos soretes expertos en clavado, que cuando uno termina de hacer la necesidad hecha un vistazo y no hay nada… desapareció, claro el muy guacho cayó justito y se fue por el caño (sorete mágico). Soretes de tamaño medio y gran pesaje terminan por salpicarnos justito ahí (sorete bombita) [hay algunos que llegan a salpicar la espalda, en serio!]
Día a día aparecen más y más formas distintas en que se presentan los teresos y diferentes maneras de “segundar” en el baño… pero más o menos aquí se hizo mención a las habituales.

CHEBO.
[Si conocen alguna otra, háganla saber]

En Vacaciones...

Miércoles 14 de diciembre 16:48 hs. 28º C, despejado. Estoy en la casa de uno de mis mejores amigos con todo el grupo. Pileta, pelota plástica, mate, facturitas. En eso uno de los chicos nos deja en silencio a todos con una pregunta: “¿Dónde vamos de vacaciones este año?” (siempre organizados con anticipación nosotros, siempre) Encima saltó así de la nada, estábamos tomando unos ricos mates muy tranquilos en el borde de la pileta y hasta logró que alguno que otro se atragante con la factura que estaba comiendo. Así de sorpresa tiró la pregunta, sin previo aviso, sin siquiera haber preparado una introducción al tema… así como quien no quiere la cosa se podría decir, pero no, porque sí quiere ir de vacaciones.
La cosa es que lo dijo y listo. Nos quedamos por unos 13 segundos en silencio y cruzando miradas uno con otro como para encontrar alguna respuesta. En ese momento le retruco: “¿Y vos? ¿Pensaste en algo?” Y sí, que no se haga el vivo y se lave las manos por haber sido quién propuso el tema. “No no, ni idea” respondió.
Comenzó el proceso de debate que normalmente comienza en estos momentos, estaban los que decían cosas serias y no faltaban los que tiraban: “vamos a Ibiza!! Sabes la joda que hay ahí?”, “Cancún estaría bueno”, etc etc etc… todas ideas irrisorias como para que el tiempo pase y no decidir nada, como siempre, y así volver a hablar del tema otro día (habitualmente es así todos los años). Pero esta vez parece ser distinto, hay 3 de nosotros (me incluyo) que queremos redondear y decidir el destino. Yo lo único que no quiero es que terminemos yendo donde siempre.
Se está escondiendo el sol y nosotros entre chistes y cosas en serio seguimos hablando del tema. Surgen varias ideas pero siempre hay alguno o algo que la tira abajo y quedan descartadas. Todo venía bastante bien hasta que alguien dice: “Che y si vamos a mardel?”. NOOO, lo sabía; este momento iba a llegar. Lo peor del caso es que todos coinciden, parece que la votación va a dar 5 contra 1 (y ya sabemos quién va a ser el 1).
Adiviná… nos vamos a Mar del Plata el 5 de enero.
Al menos este año tardamos apenas horas en decidirnos, algo es algo. Espero que el año que viene cambiemos de destino de una buena vez. Pero te aseguro algo: que la vamos a pasar bien, la vamos a pasar bien… SOMOS AMIGOS!! Y además, de vacacionesss!

CHEBO.
[Un nuevo post a pedido de uno de mis mejores amigos]

Que te quiero verde

Es así. Hay gente que nació en la ciudad y el campo bien gracias. Puede ser todo lo lindo que quieras, el paisaje, la tranquilidad, el canto de los pájaros todo… pero… gente? Locales? Edificios? Casas?
Ayer llegué al campo, me baje de la camioneta y respiré profundo. Ahhhhhh. Que belleza! Aire puro, un día hermoso, tranquilidad, paz, de cuentos. Ocho minutos habrán pasado desde que apoye el primer pié en el pasto, diez a lo sumo, meto mi mano derecha en el bolsillo en busca de mi celular. Me había acordado de un amigo al que le encanta el campo, pero pocas veces tubo oportunidad de ir y quise mandarle un sms. No hago más que abrir la tapa del aparato que Joaquín me grita: “No loco, acá no tenemos señal”. “Ahh no? Respondí yo. “No No” me confirmó. Bueno no importa, viene bien para descansar de todo. Si Sr!! un fin de semana lejos de todo y de todos (intentaba auto convencerme para no desesperar).
Preparamos unos buenos mates, sin azúcar (detalle menor). Charla va, charla viene, parece nerviosa (charla le decimos a la mujer de Joaquín). En eso Joaco se acerca y me ofrece ir hasta la otra punta del campo. “Es lejos?” pregunto, no tuve ninguna respuesta. Joaquín se va y a los 5 minutos aparece con dos caballos. Después aprendí que no eran dos caballos, sino que eran una yegua y un potrillo (tomá, querías hablar con propiedad?). Enseguida que subí me di cuenta que no tenían ni cinturón de seguridad ni airbag, y ya se me frunció un poco. Meta cabalgar, tierra hasta en los pelos de cul* tenía, iba rebotando y rebotando, sin raya me quedé. Llegamos. Ni un metro cuadrado de asfalto en todo el maldito camino. Nos encontramos con un grupo de ovejas. Había una que tenia una ovejita, “mirá aquella ovejita” le digo, “cordero, animal!” me dice. Pero para mi seguía siendo una ovejita, si era igual que la otra pero mas chiquita (diminutivo de oveja es ovejita, que cordero ni cordero). Pasamos las ovejas hasta el potrero siguiente pero el corderito se quedó. “Andá, agarralo y traémelo” dice Joaquín. La ovejita chiquita (bueno esta bien, el cordero) estaba… como decir… todo cagado!!! Ni loco lo iba a agarrar! Qué querés? Que me cague toda la mano? No loco agarralo vos. Me enojé y volví al punto de partida (donde estaba la casa). Llego y lo primero que hago es revisar el celular. Ninguna llamada, ningún mensaje. Me había olvidado… no hay señal y LRPM. Me siento a mirar tele (solamente canales de aire porque cable es mucho pedir en el campo). Adivinaste! No andaba ninguno de los espectaculares 3 canales de aire que supuestamente se veían. Listo suficiente. Me voy. A dónde voy? Acá no voy a conseguir remís en ninguna parte. Llamar no puedo. Tengo que esperar a que vuelva Joaquín, LRCDLL.
Salgo afuera me prendo un cigarrillo y trato de respirar el humo que desprende para simular el smog y el humo de los vehículos que habitualmente respiro en la ciudad, ya no aguantaba mas ese aire puro. Extraño que suene el celular. Los bocinazos. La tele. El asfalto. Los ladrillos (nunca, pero nunca pensé que podría llegar a extrañar cosa semejante). La computadora!. Nueve miserable horas transcurrieron desde que llegué al campo pedorro este y nueve años va a ser el tiempo que tarde en volver a pisar uno de estos!!! Amo la ciudad! Amo los ruidos! amo los embotellamientossssss!!!

CHEBO.
[Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia Me gusta el campo. Es sólo una historia]

Ocho verdades [Meme]

Bueno esto es más o menos así: la cosa es que anda una Meme por ahí (que no se bien qué es, pero se asemeja a una cadena, si hablamos de mails), en la cual se invita al Blogger a decir ocho verdades a cerca de su propia persona.
Así que me sumo a la movida y te voy a contar (o mejor dicho: vas a leer) 8 de mis mas intimas (?) verdades. En realidad “te vamos” a contar tendría que decirte, porque este es un post en simultaneo con un Blogger amigo Wence! La simultaneidad es simplemente porque… no se… pero es simultaneo y listo. Lamentablemente son solo 8 las verdades que tengo que decir, te podría decir 14 o 37 o 56 no se, pero son 8:

Primera: Normalmente voy en contra de la frase: “No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy”; si puedo hasta lo dejo para pasado mañana.

Segunda: Soy un 67,37% estructurado y un 93% rutinario.

Tercera: No te voy a decir anti social, pero muy poco sociable… al principio nada más.

Cuarta: Serio, muy.

Quinta: Odio ir caminando y que el viento venga de costado. Y si, tengo ese famoso problema que los de rulos quieren tener el pelo lacio y los de pelo lacio quieren tener rulos. Me agarra un pequeñísimo viento y quedo despeinado por el resto del día.

Sexta: Soy un desastre en la cocina, de todas maneras no intento revertir mucho que digamos la situación. Igualmente tengo mis secretitos (como todo buen cocinero o cocinera)… se muchos números de teléfono!

Séptima: Cuando amanezco (en mi casa) las cosas que primero hago son: ir al baño (si tengo ganas), saludar a quién esté (si hay alguien) y prender la PC (siempre!; si esta prendida inicio sesión y chequeo páginas habituales).

Octava: No puedo vivir sin discutir. Amo las discusiones. No se que haría sin ellas, soy feliz discutiendo pavadas (muchas veces no tienen sentido). Discuto, no peleo.

Y así termina esta Meme. Te digo que ocho verdades es muy poco, no aguanté y acá va otra de yapa: Me encanta que estés leyendo esto! Nunca imagine escribir algo así, ni nada semejante. Me considero pésimo escritor, por lo que vos tendrías que considerarte pésimo lector (?).
Esta es una excepción y solo eso. No se si habrá otra Meme… lo dudo. Vos también dudalo. Voy a hacer el intento escribir algo bueno próximamente (por las dudas no te ilusiones).

CHEBO.
[Creo algún blogger me tendría que haber invitado a que escriba mis ocho verdades. Pero no conozco muchos blogger y ellos no me conocen tampoco, ¿te dije que era poco sociable al principio?]

UN TANTO DESCOLGADO

Hoy me tomo 5 minutos para hablarte de “tú a tú”. ¿Tanto cuesta escribir un comentario? Y sí, te lo tenía que decir. Si te gusta el Blog, o al menos eso dijiste en la encuesta, y tenés ganas de seguir entrando y viendo cosas nuevas dejá un comentario. Por más cortito que sea vale y mucho. Aunque sea un “Saludos!” no se, cualquier cosa; como dije una vez y hoy lo vuelvo a decir: Un blog sin comentarios es como un libro que no se vende!! Y si, para que voy a escribir si nadie me hace el Feedback (que nivel el mío eh!).
Fijate: en este nuevo siglo esas 3 cosas que tenés que hacer en la vida sufrieron o podrían sufrir una pequeña modificación (a mi humilde forma de ver las cosas): ya no es 1) Tener un hijo, 2) Plantar un Árbol y 3) Escribir un libro, sino que considero que la 3ra debe ser reemplazada por “escribir un libro o un Blog”!!! Y si, la tecnología avanza che!
Bueno esperá un poco… Detengámonos un momento aquí: si en la vida hay que hacer esas 3 cosas, ¿Qué pasa si el Árbol que plantas no crece? ¿Vale? ¿Y si el libro no lo compra nadie? (acordate que un libro que no compra nadie es igual a un blog sin comentarios).
Lo peor del caso es que comprar un libro cuesta dinero, pero un comentario simplemente lleva dos minutos… un blog sin comentarios se cae a pedazos, o sea, si no son suficientes los comentarios no se motiva al “escritor” por lo que el blog tiende a desaparecer. Esto no quiere decir que desaparezca en un corto plazo, ello va a depender de el Blogger… quizás escriba por el simple hecho de escribir sin importar si recibe comentarios o no. Ahora, tampoco recibir muchos cometarios hace que se publique una nueva entrada mas seguido; eso depende de la mente tiempo y ganas del Blogger.
Como diría un loco conocido: “Basta ya de lectores anónimos de Blog’s”
Poner de buenas a un Blogger no cuesta mucho, es cuestión de tomarse dos minutos y escribirle algo.
Listo era eso. Este mensaje puede ser autodestruido en algunos días, o no.

CHEBO.
[Si, ya se que vos comentas, era para ellos, no para vos.]

Tiempos Modernos

El casamiento es algo que esta pasado de moda. Los hombres vamos evolucionando y al mismo tiempo aprendiendo muchas cosas (dije hombres en sentido genérico, también están incluidas las mujeres; algunas). Y es así como de a poco dejamos de casarnos o, al menos, lo hacemos de más grandes. En sí lo mejor del casamiento es la fiesta, después todo eso de que bienes propios o bienes gananciales, de que esto a tu nombre y esto a mi nombre, contratos matrimoniales, divorcios, etc etc no es nada bueno.
Es verdad que vamos aprendiendo, pero también es cierto que no tanto. En lugar de casarnos, nos juntamos. Si. Hoy las parejas prefieren juntarse. Viven como sí, pero en realidad no están casados. Incluso cuando uno habla del otro dice mi marido (o mi mujer, según el caso) aunque legalmente no lo sean. Y aquí mi propuesta: considerando que ya no son mas matrimonios debemos llamarles “JUNTIMONIOS”!!! O sea, es prácticamente lo mismo, pero “ilegal”. Acá las comillas están por la siguiente situación: si bien el matrimonio es algo legal, consideramos que el juntarse a convivir es no-legal… de lo que se desprendería fácilmente que no-legal es lo mismo que ilegal; cosa que no es totalmente así porque hasta ahora (que yo sepa) nadie fue preso ni juzgado por juntarse a convivir. Conclusión: juntarse no es ni legal ni ilegal, es juntarse y punto.
Buenísimo. Ya tenemos solucionado el tema de dividir los bienes cuando nos separamos, porque legalmente no somos nada. Y esto pasa porque en Argentina ya no se puede confiar en nadie, ni en tu propia pareja. Hay que reverlo eso pero yo no soy quién. Okey, de todas maneras uno vive tal como si estuviera casado, existen los mismos quilombos de convivencia, se tienen hijos, se trata de adquirir casa/auto, etc etc. Ahora yo digo: imaginate que todos tus amigos se junten y ninguno se case, chau joda! Chau fiesta de casamiento! Muchos puede que terminen casados, pero pasado un largo tiempo de estar juntado. Todos pelados, gordos y viejos, por mas que se casen la fiesta no es la misma. Continúa mi propuesta: viendo que los casamientos no van, y que la tendencia es juntarse… festejemos los "JUNTAMIENTOS"!!!! Si. Si la gente que se casa hace fiesta de casamiento, los que se juntan tienen que hacer la fiesta de juntamiento y todo el mundo contento!!!!
La despedida de soltero no se puede hacer de ninguna forma porque nadie deja de ser soltero en este caso. Y qué querés? Todo no se puede che!

CHEBO.
[No hay que ser tan extremista tampoco. Como dicen por ahí: hay muchos matrimonios que terminan bien… otros duran para toda la vida]

Eme Ese Ene II

Gracias a la vida que me ha dado MSN!!!
¿Cuántos tipos de usuarios de MSN conoces?
Conozco gente que está el 90% de la parte del día que está despierta conectada al MSN, es ese contacto que siempre está, sabés que esta ahí en línea. Casi ni hablas, pero el día que esta desconectado te preguntas que pasará.
Existen usuarios tipo Andrés, los ves conectados solo una vez por mes. Todavía no conocen las ventajas que un buen uso de MSN le pueden dar.
El que chatea siempre en no disponible es otro tipo muy conocido. El por qué preguntaselo a él/ella, porque al fin y al cabo (al fin y al cabo? Fin? Cabo? Qué tienen que ver? Bueh… no importa) hablan como si estuvieran en línea; yo conozco un motivo: molestan los sonidos (igual se pueden sacar, yo se lo que te digo).
Al que siempre chatea en ausente le debe gustar que le pregunten si está. Pobre, no sabe usar los estados de MSN, una pena.
Está ese (no se bien como definirlo) que ni bien le aparece el aviso de que alguno de sus contactos inician sesión, saluda! Sea quien sea el tipo esta ahí a la espera de que alguien se conecte y automáticamente manda saludo, aunque no tengas mucha relación con él.
Muchos se dedican a esperar que les hablen, no se… fobia a iniciar conversaciones quizá.
Los que tienen un icono gestual por palabra son increíbles. No se les entiende la mitad de lo que escriben culpa de los emoticones, pero ellos son felices así. Tener el icono justo y usarlo en el momento indicado causa muchas sonrisas, fíjate. No tener emoticones te convierte en aburrido.
Los impacientes de siempre, mandan zumbidos dos segundos después de preguntar algo para apurar la respuesta.
Están los que no les importa nada (bien por ellos, muy bien) y se ríen desubicado estén donde estén (ciber, casa propia, ajena). Son esos que generan intriga a los que los rodean, no paran de reír… dan ganas de acercarse a la computadora y mirar qué es lo tan cómico.
Los que más me llaman la atención (por no decir me rompen las pelotas) son los que siempre chatean en ausente o no disponible y de un momento a otro te dicen: “¿No saludas más?”. Como no saludas más? Si supuestamente estas ausente o no estas disponible, Cómo querés que te salude? LRPM. Y lo peor de todo que te lo dicen en serio!! Si usaras los estados como corresponde te hubiera saludado, casi seguro.

Párrafo aparte para los que usan MSN Plus! (esperá que se me cae la baba). Esos si que saben usar MSN. El Plus! lo tiene todo… sonidos, colores de nick (mucho antes de que las nuevas versiones de MSN lo permitan), estados personalizados, ventana de eventos, agenda. Parece que lo estaría vendiendo.

CHEBO.
[Se recomienda un uso moderado del Messenger. Todos los excesos son malos, todos.]

Desde San Roberto hasta San Luís

Llegando a la cima del árbol genealógico, no encontramos que todos descienden de Roberto y Luís… Los pedos son “Robertos” o “Luíses” y todos sus derivados, como por ejemplo: “Rrrrrrroberto”, “Rrrrrrroberrrrrto” “Roberrrrrrrto rrrr” “Luísssssssss” o “Luíssssss sssss ss” (se recomienda una lectura haciendo mayor énfasis sobre las eres y las eses; ya lo habrán notado)
Más allá del nombre propio y particular de cada uno de ellos, muchos tienen personalidades parecidas:
Nos encontramos con aquellos a los que les cuesta desprenderse de su dueño y lo siguen por un largo rato, perfumando de una muy buena forma todo el ambiente, “apegados” a su dueño podemos llamarles.
Otros pasan totalmente desapercibidos, ante la atenta atención de su propietario, se hacen los “distraídos” podríamos decir.
Están los “anti-personas”, quienes automáticamente al entrar en contacto con el aire logran que quienes se encuentran alrededor huyan despavoridos (dependiendo del espacio físico o lugar en el que se encuentren éstas pueden: correr sin destino y volver en un tiempo considerable; taparse las fosas nasales con algún elemento que impida inhalar el gas; bajar rápidamente todas las ventanillas posibles del vehiculo en el cual transitan; abrir desesperadamente puertas o ventanas del lugar).
Están los “estáticos”, los cuales se quedan en el mismo lugar en el que fueron emanados (uno va caminando por la vía pública, despide un flato y a los 10 segundos gira la cabeza disimuladamente y nota cómo la persona que viene 20 mts atrás pone cara de “que olor”).
De los “caldosos” mejor ni hablar (wakala), también famosos por venir con sorpresa.
Están los “pura espuma”, son los Rrrrrroberrrrrto potentes que no huelen a nada.
Están los que yo llamo “vencidos” (o podridos), son unos luísecitos que increíblemente tiene una baranda (y aquí no estoy hablando del “antepecho compuesto de balaustres de madera, hierro, bronce u otra materia” sino del olor en sí mismo) que, efectivamente, imposibilita la respiración humana.
Están los “ahorristas”, esos que salen en cuotas.
Los muy dependientes, quienes no quieren saber nada con salir al exterior y provocan al propietario un esfuerzo extra-humano para emanarlo.
Los “escaladores” son pocas veces vistos (escuchados u olidos quedaría mejor en este caso), y son aquellos que salen a medida que la persona avanza de escalón (digamos un pedo por escalón).
Están los que, enojados porque no los dejan salir (por razones de fuerza mayor ajenas al propietario y propias de la situación en la que se encuentra), generan una implosión molesta en el vientre; “implosionadores” (?)
Los “interminables” son los que duran mas de 5 segundos y terminan provocando risa entre los presentes.

Seguro que muchos llaman a los Robertos “pedos con ruido” y a los Luís “silenciosos o sordos”. A ver una cosa: lo de con ruido y silenciosos está joya, pero los sordos?? Como mucho pueden llamarle mudos, pero sordos no! El sordo no escucha, pero tranquilamente puede emitir sonido eh! Las cosas que dice la gente…
Bueno y acá me quiero poner un poco serio más allá de toda esta broma: quiero pedirles un favor, he conocido muchos pedos en mi vida que no tienen dueño. Quiero que esto termine de una buena vez, que cada uno se haga cargo de sus cosas y que todos los pedos tengan un dueño, como corresponde.


CHEBO.
[Otra teoría poco difundida pero con muchos seguidores]

Cosas de Baño (parte dos)

Se rumorea por ahí que los hombres incorporaron el beso para saludarse entre sí después de compartir baños públicos (en especial en boliches donde se encuentran continuamente con conocidos).
Y claro, no podía ser de otra manera… pónganse por unos minutos en situación:
El hombre “A” con pájaro en mano (mano derecha para ser mas explícito), parado sobre un mingitorio, con un vaso de cerveza en la mano izquierda y la cabeza apoyada en la pared para no perder la vertical…. Detrás de él se encuentra el hombre “B” (quién es conocido de “A” pero hace tiempo no se ven) con un vaso de trago largo en la mano izquierda, brazo derecho en posición de jarra (así: “ > ” ; no es muy gráfica la explicación pero parece ser que hay quienes no conocen la posición jarra) y la boca pegada al sorbete del vaso.
“A” termina con su necesidad y procede a retirada del megitorio. Es ahí cuando “B” advierte quién es el que estaba delante de él y le pega el grito: “Qué hace’ querido! Tanto tiempo che”. Hay que reconocer que pasan unos segundos hasta que “A” da cuenta de quién es la persona que intenta saludarlo (consideren que hacía mucho no se veían y que “A” mucho no veía tampoco). Al reconocer a “B”, “A” extiende su brazo derecho poniéndolo paralelo al piso, la mano perpendicular al mismo, el pulgar apuntando al techo y el resto de los dedos juntitos en claro gesto de querer “darle la mano” a “B”. En ese momento es cuando “B” se da cuenta de que esa misma mano había sido usada hace escasos segundos para aquello que todos sabemos. “B” no duda en auto salvarse y dice: “pero que mano ni mano, venga un abrazo che!”. Una persona muy lista. Así que vino el abrazo, y el abrazo trajo un beso en la mejilla.

Es aquí donde queda más que claro por qué el hombre adoptó el beso en la mejilla como saludo. Que feo debe ser darle la mano a una persona y sentir la humedad sabiendo donde se encontraba la mano hace apenas unos segundos.
Esta situación se hace extensible a muchas ocasiones y circunstancias de la vida… humildemente se recomienda seguir con el beso en la mejilla para saludarse entre hombres… uno nunca sabe donde puede haber estado esa mano hace muy poco tiempo.

CHEBO.
[Aclaración: es una simple teoría humildemente propuesta, pero con muchos seguidores (?)]

“Yayo” viendo está...

Otro de esos días en que la lluvia no cesa. Decido salir a caminar. El clima acompaña. Nada más lindo que caminar debajo de la lluvia en verano (bueno, el nada mas lindo fue un poco exagerado, lo reconozco).
En primer lugar me encuentro con una parejita de tórtolos haciendo caso omiso a las gotas que caían sobre ellos y chapando a más no poder; daba gusto verlos. Parecían muy enamorado el uno del otro, es más: daba tanto gusto verlos que me dieron ganas de ir a besarlos a mí. Pero me contuve.
Siguiendo mi caminata me crucé con mucha gente que corría como desesperados bajo la lluvia. Deben pensar que más adelante no llueve, pobres… yo vengo de ahí y te puedo asegurar que también llovía. Acá van a aparecer los que digan que uno se moja menos cuando corre. Yo sostengo mi teoría de que la diferencia debe ser mínima y pasó a explicar el por qué: (presten mucha atención porque escribiendo se hace difícil ser gráfico; si hace falta es recomendable leer el siguiente párrafo reiteradas veces):
Cuando uno corre pasa menos tiempo bajo la lluvia que si recorrería ese mismo camino caminando; pero bien, al correr uno intercepta con el cuerpo (aquí léase desde la frente hasta los pies, todo el espacio físico que el mismo físico de una persona ocupa pero sólo en su parte frontal) muchas gotas que aún no han llegado al suelo y que, sin duda, llegarían a ese destino si estaríamos caminando y no nos mojarían. Entonces, si bien pasamos menos tiempo (Velocidad – Tiempo - Distancia) mojándonos si corremos que si caminamos, corriendo nos mojan gotas que caminando no nos mojarían!!! Ahora, algunas de las gotas que nos mojarían si iríamos caminando también nos mojan (en el pelo o pelada en su defecto y hombros; en su mayoría) cuando corremos; fijate que dije algunas y no ninguna… Sin duda que, en la corrida, gotas que nos hubieran o hubiesen mojado durante la caminata, no nos mojan ya que cuando caen ya no estamos en ese lugar!! (Por la velocidad que llevamos). El análisis es casi imposible de realizar, pero dudo de que la cantidad de gotas que dejan de mojarnos sean mayores a la cantidad de gotas que chocamos (y por ende nos mojan), es más… 90% de seguridad que las gotas que chocamos son mucho mayores a las que dejan de mojarnos por correr, por lo que estaríamos ante la caída de esa “ley” que opera en nuestro subconsciente de que corriendo nos mojamos menos.
(Acordate de leerlo otra vez si no te quedó claro)
Me crucé, también, con una gran cantidad de personas con una técnica particular de transitar bajo la lluvia: van caminando mirando hacia el piso con la cabeza agachada al mejor estilo “conejo Saviola”, elevan los hombros y contraen el cuello al mejor estilo tortuga escondiendo la cabeza en su caparazón… ¿Se mojarán menos así? Realmente las personas hacen cosas que no tienen sentido ninguno y de todas maneras las repiten día tras día.
Emprendo camino de retorno a casa, muy mojado luego de mi caminata pero no embarrado culpa de las malditas baldosas flojas porque ya encontré una técnica que da excelentes resultados (léase evita pisar baldosas flojas y embarrarse). Luego de muchos años de prueba y error logré resultados óptimos y ya no sufro con las baldosas flojas.
Tema baldosas superado con éxito ahora me queda rever tema “cruzar calles transitadas en días de lluvia”. En una esquina, a 5 cuadras de casa, un duna desafortunadamente pasó por encima de un charco y me embarro desde los pies hasta la altura del ombligo. Duna y LRPMQTP!


CHEBO.
[No se revela la técnica porque disfruto mucho de ver las distintas reacciones de las personas cuando pisan las baldosas flojas]

Cortito y al pié (2)

Significado múltiple

Eh aquí un modesto análisis de la palabra Pedo y sus múltiples acepciones:
I- Flatulencia emitida por el cuerpo vivo (humano o no). Ej: “fulanito se tiró un pedo” Seguramente éste primer inciso será un tema de análisis mas adelante (en el tiempo, no en este texto).
II- Estado de eBriedad producido (obviamente) por la excesiva ingesta de bebidas alcohólicas. Ej: “que pedo me agarré anOche!!!”.
III- Encontrarse en la (placentera) situación de no tener nada que haCer. Ej: “estuve toda la tarde Al pedo”.
IV- Suerte, fortuna, ojete, cul*, casualidad. Ej: “ese gol fue de pedo”.
V- Carente de sentido Alguno. Ej: “no, ese práctico no lo hagas… es al pedo”.
VI- Desequilibrio psicológico, loco. Ej: “ese chabón esta totalMente en pedo si Piensa que puede hacer Eso”.
VII- Que sObra. Ej: “Ese botóN está al pedo”.

Pero la pucha… De pedo (IV) no llegué a las X, sólo VII logré. Y ni En pedo (VI) me pongo a pensAr más… es al pedo (V), si ya estuve toda la tarde de ayer al reverendo pedo (III) y no se Me ocurrió otra. (Me pareció que poner la acepción (II) iba a ser al pEdo (VII) porque no tenía nada que ver con nada).
[Ah si! se pReguntan por la (I)?? Si hubIeran estado de este lado de la computadora Cuando estaba escribiendo no preguntarían nadA…]

CHEBO.
[Si tienen algún otro significado estaría bueno lo comenten

Hay un mensaje oculto en el texto]

Eme Ese Ene!!

La creación del MSN se ha metido dentro de nuestras vidas. Es increíble como muchos de nosotros (y fijate como me incluyo) casi no imaginamos no contar con él. “Messengerdependientes” se podría decir. Aunque todavía exista mucha gente que no le encuentra ventajas al Messenger o simplemente se rehúse a usarlo.
Gracias al advenimiento de la tecnología del primer mundo (?) a la Argentina, muchos cuentan con Internet en casa, y esto sin duda facilita el acceso al “Chat”.
Un tema de análisis es el famoso “nick”. Muchísimas son las variantes que se manejan al respecto. Muchos ponen su nombre, abreviatura del nombre o apodo. Hay quienes inventan un “nickname”. Nunca faltan los que ponen una frase de amor o romántica. Algún chiste corto. Frases cómicas. No tan cómicas. Pedazos o partecitas de canciones también es muy utilizado a la hora de ponerse un nick. Muchos ponen o describen sus estados de ánimo. Dedicatorias del tipo: ‘fulanito feliz cumpleaños!’ o ‘Gracias Zutanito’ (jajajaj Zutanito jajaja). Las variantes son innumerables.
Pero parece que poner un “nick” era demasiado poco, a veces te quedabas con ganas de escribir alguna otra cosa. Así nació el “mensaje personal” o “subnick” (la ultima tendencia invita a llamarlo de la segunda manera). Wau! Ahora el ‘trabajo’ de poner un nick cuesta doble esfuerzo (aunque muchos lo dejen en blanco al subnick, también es una decisión). La brillante opción de “Activar “lo que estoy escuchando”” es una excelente alternativa.
Me mata el que vende vía “subnick” del tipo ‘vendo V3 black mbe con auricular bluetooth’. Jajaj es genial! Dicen que no se tiene mucho éxito vendiendo así, pero no se… dicen. ¿Vos alguna vez compraste algo a alguien que lo publique en MSN? Yo tampoco.
¿Nunca leíste esos nick” / “subnick” que te generan intriga? No no, esos no… los que te generan más intriga digo yo. Si, esos. El problema yace cuando vos le preguntas: ‘che… por qué ese nick?(o subnick según el caso)’ y te responden: ‘No te puedo contar’. Uhhh LRPM y para qué lo pones en el MSN si sabes que lo van a leer tus 187 contactos??? LRCDTH. Quién entiende a esa gente? Además son muy poco vivos, porque aunque sea tendrían que inventarse alguna respuesta; por mas pava que sea y que se note que no dicen ni el 12% de verdad.
A ver vos… Si, a vos te lo estoy diciendo… POR QUÉ FUCKING RAZÓN CHATEAS ESTANDO “AUSENTE”??? (y cuando digo ausente léase también “vuelvo enseguida”, “al teléfono”, “Salí a comer”). Me dan fobia!! A ver mi vida si nos entendemos: Si existe un estado “ausente” es justamente para eso mismo, para cuando no estas!; el “vuelvo enseguida” es para cuando te retiras de la computadora y volvés en un lapso de tiempo relativamente corto; y “al teléfono” fue creado justamente para cuando estas hablando por ese aparato!!!
¿Cuál es el sentido de chatear estando con alguno de los estados mencionados? Una respuesta que muchas veces escuche es: ‘Lo que pasa es que hay gente con las que no quiero hablar’, y bueno entonces no lo admitas y san se acabó (no es un pecado no admitir a alguien; aunque yo no fomento el uso del no admitir). Si con ese alguien nunca hablás directamente lo podes eliminar de tu “lista de contactos” y punto.
Además, gente como uno (o sea como yo) quienes chateamos correctamente (y por correctamente deberá entenderse “conectado” o “en línea”) no sabemos cuando estas y cuando no. Tenemos que ser adivinos o preguntar repetidas veces si estas ahí hasta que te encuentres en la PC (que de todas maneras no se sabe exactamente si estabas y te hacías el/la distraído/a o si realmente cuando contestas es porque recién llegas)
Si no tenés ganas de hablar con alguna/as persona/as el genio que invento la genialidad de Messenger (quién debe re calentarse al ver lo mal utilizados que están los “estados”) invento el estado “No disponible”!!!!!!! ese es el estado que tenés que usar si estas ahí, detrás de la PC, y querés hablar con cierta gente y con cierta otra no.
Estoy juntando firmas para que se chatee en línea (estado “conectado”) o en su defecto y casos excepcionales en “No disponible”, así que si querés pasate y dejá la tuya.
Luchemos juntos por una adecuada utilización del Messenger

CHEBO.
[Se estaría barajando que existe un yahoo Messenger, no se.
Aguante el MSN 7.5.0324!!!]

Beso a Beso

No hay día que no me duerma sin haberle dado un besito previamente, es así. Me vuelve loco. Es ese beso tranquilizador. Un besito, apago la luz y a dormir.
Mi amor es incondicional, no puedo vivir sin ella.
Me despierto por la mañana, voy al baño, y antes de poner la pava sobre el fuego para tomarme unos ricos mates… le doy un buen beso. Como para arrancar el día con toda la energía.
Desayuno, y salgo rumbo a la oficina. Obviamente previa despedida. Llego a la oficina (voy solo porque soy simplemente un empleado y a ella no la puedo traer acá, como sí lo hace mi jefe de vez en mes) y comienzo a extrañarla. Pasa el tiempo y mientras me ocupo de mis tareas diarias se incrementa mi deseo de poder volver a casa para estar con ella.
En esos días de muchos líos (para no decir quilombos porque quedaría mal, uy! Lo dije) y problemas en la oficina es cuando mas la extraño, ella me tranquiliza, me ayuda a reflexionar, es mi mejor compañera.
Antes tenía tiempo para ir a almorzar a casa, pero ahora que nos mudamos de oficina no alcanzo a ir y volver, así que no me queda otra que almorzar acá. Se hace eterna mi estadía en la oficina. Llego a casa a las 7 PM. Abro la puerta, cuelgo mis llaves en el llavero de pared y la veo. Ahí está, esperándome como cada día. Lo primero que hago es correr casi como un desesperado en busca de ella y darle un buen buen beso. Y dije que darle un beso es lo primero que hago porque enseguida pongo mi mano derecha sobre su cuello… y sirvo una medida generosa en mi vaso preferido… ahhh que placer!!!!
No se como hay gente que todavía puede vivir sin una botella de “Licor alcohólico que se obtiene del grano de algunas plantas, destilando un compuesto amiláceo en estado de fermentación” en su casa!!!!!!!! (Traducido: No se cómo hay gente que todavía puede vivir sin una botella de Whisky en su casa!!!!!!!)

CHEBO.

[Güisqui: Beber con moderación. Prohibida la venta a menores de 18 años de edad]